tag:blogger.com,1999:blog-36017805114695476022024-02-04T08:32:12.974+01:00CriLà dove c'è pericolo cresce anche ciò che salva
Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.comBlogger594125tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-21372414467809483762016-10-12T17:51:00.000+02:002016-10-13T09:46:45.330+02:00Ambra<div style="text-align: justify;">
Ti ho conosciuta il 5 maggio 2012, in occasione di un pranzo organizzato dal nostro comune amico Aldo. Era un periodo molto buio, per me, di grande smarrimento e prostrazione.</div>
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Sono arrivata all'appuntamento sentendomi come Freddie in Show must go on: inside my heart is breaking, my make-up may be flaking but my smile still stays on. Così stavo in quei giorni, così stavo anche in quella mattina calda e luminosa al centro dei giardini di Piazza Vittorio.</div>
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Poi, volgendo lo sguardo intorno a quel capannello di estranei, ho captato una vibrazione insolita di straordinaria intensità. Veniva dal tuo sorriso. Un sorriso singolare, pieno di un fascino schietto ed enigmatico assieme, incredibilmente attraente ed espressivo: di grazia e di forza, di discrezione e comprensione, di signorilità e di umanità. Un sorriso sapiente, dei segreti misteri della vita, che agganciava l'anima di coloro a cui veniva rivolto. Con quel sorriso mi hai istantaneamente catturato. A tavola, dove ci siamo trovate sedute vicine, mi pareva che da te si irraggiasse un flusso di energia tanto potente da risucchiarmi, sollevando il mio spirito, restituendomi alla vita.</div>
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Da lì, in maniera spontanea, è nata la nostra corrispondenza affettiva. Giorno dopo giorno tu sei divenuta per me, che mi dibattevo nei miei tormenti interiori, uno dei sostegni più importanti. Le tue preziose visite al mio blog erano nutrimento essenziale per la mia anima. Nelle nostre discussioni, che tu hai avuto la generosità di fissare e raccogliere per me in quattro libri che serbo come tesoro inestimabile, mi sembrava che con le parole colmassimo la lontananza tra di noi: tu venivi da me sulle ali impalpabili dei tuoi pensieri e anch'io, di rimando, spiccavo il volo, per incontrarmi con te a metà strada. Poi, ogni tanto, ci incontravamo davvero, da sole o assieme agli altri amici blogger; e il piacere di stare insieme, di discorrere faccia a faccia, di esplorare luoghi, fare esperienze, in reciproca compagnia, rafforzava l'intesa, la sintonia, la confidenza, donandomi ricordi bellissimi che terrò stretti per il resto della mia vita.</div>
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L'affinità elettiva tra di noi per me è stata una grazia, un privilegio tanto immeritato quanto benedetto. Tu mi hai aiutato a uscire dalla palude in cui ero sprofondata, Ambra mia. Hai fattivamente contribuito a salvarmi la vita assai più di quanto abbia fatto chiunque altro.</div>
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Per questo tu sarai sempre viva per me e in me. Questo distacco atroce e inaspettato, che mi lascia sgomenta, non ha il potere di troncare nulla del nostro dialogo. Oh, sì, il rimpianto di non averti nemmeno salutata, il pensiero delle tante cose che son rimaste da dire, mi frastorna. Ma persino nel distacco tu mi offri un altro tassello fondamentale per la comprensione della verità, per il vaglio della moneta buona da quella falsa.</div>
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Perché io, tu lo sai, ho patito tanto la scomparsa di persone conosciute qua sopra che ho ritenuto carissime. Persone di cui ho dovuto accettare una fittizia quanto irreversibile dipartita perché, pur continuando ad esistere, esse si sono scollegate da me. Ebbene, questo dolore, ormai evanescente, impallidisce fino ad estinguersi, davanti alla realtà brutale, crudele, della tua morte. Tu non sei più qui fisicamente, Ambra, ed è straziante pensare che non potrò mai più avere il bene su questa terra di vedere il tuo sorriso, di ascoltarti, di leggerti, di starti accanto. Però il collegamento con te, invece, quello non si è spezzato. E non si spezzerà mai, resterà vivo e reale per sempre.</div>
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<br />Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com30tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-65959623204282384732015-02-23T23:52:00.001+01:002015-02-23T23:52:51.179+01:00Here lies one whose name was writ in water<div style="text-align: justify;">
<i>(Poiché fuori di me perdurano, fastidiose, le mie tenzoni quotidiane, e dentro di me perdura, invincibile, la calma piatta, per ricordare a me stessa e a chi si ricordasse ancora di me che sono viva, e, più in generale, che sono, lascio qui una cosa che scrissi molti mesi fa per il mensile on line con cui collaboro da un anno, <a href="http://www.operaincerta.it/archivio/114/archindex.html#">Operaincerta</a>. E' scritta in verità a quattro mani, in differita: nel senso che le prime due mani sono quelle di mia sorella, che sulla vita e sulla poetica di Keats, che in lui sono tutt'uno, compose la sua prima tesi di laurea (la prima delle sue lauree) una ventina d'anni orsono; le altre due, estrapolanti e rielaboranti in tempi recenti una minima parte di quel lavoro ricchissimo, sono le mie, che attraverso lei ho conosciuto ed amato - allora in modo istintivo, approssimativo e tutto sentimentale, oggi con infinita maggior cognizione di causa per la superiore comprensione della bontà e giustezza delle sue intuizioni sulla vita e sull'amore e per la sopraggiunta capacità di riconoscermi ed immedesimarmi in esse che mi ha donato la maturità - quel giovane oscuro e fulgente, glorioso e nascosto, che finì di consumare la sua vita in questa notte del 23 febbraio, in questa Roma che è la mia città, ed è rimasta, per sempre, anche la sua.)</i><br />
<i><br /></i>Possono ben capitare, al turista che visita Roma, attacchi di sindrome di Stendhal: momenti in cui l'innumerevole e ingombrante bellezza che lo circonda da ogni parte arrivi ad inebriarlo fino ad un punto di sopraffazione, e l'emozione per tanto splendore giunga inopinatamente a tramutarsi in parossistica vertigine, palpitazioni cardiache, nausea e sudori freddi da panico.</div>
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In simili frangenti egli può, se ha la ventura di stare aggirandosi nei pressi della Piramide Cestia, tra Testaccio e Porta San Paolo, correre a rifugiarsi e riprendere fiato nella quiete fuori dal tempo di un giardino antico protetto da alte mura.</div>
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Quel giardino, oasi incantata di pace e di silenzio in mezzo al caos frenetico della città, è il bellissimo cimitero acattolico che lo scrittore Henry James definì " una mescolanza di lacrime e sorrisi, di pietre e di fiori, di cipressi in lutto e di cielo luminoso, che ci dà l'impressione di volgere uno sguardo alla morte dal lato più felice della tomba".</div>
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Lì, dopo essersi ritemprato, può partire senza fretta per una passeggiata esplorativa, alla ricerca del fazzoletto di terra dove sono custodite le ceneri di Gramsci, e poi di quelli dove riposano le spoglie mortali di poeti, politici, filosofi e scrittori - Percy Bysse Shelley, Dario Bellezza, Carlo Emilio Gadda, Luce D'Eramo, Amelia Rosselli, Antonio Labriola, Miriam Mafai - ma anche di un figlio di Goethe morto bambino, della moglie di Altiero Spinelli, dell'attrice Belinda Lee.</div>
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Finché in questa perlustrazione i suoi passi lo condurranno inevitabilmente nei pressi dell'angolo più remoto, più dolce e più vetusto, quasi a ridosso del muro di cinta confinante con la Piramide Cestia - accanto al sepolcro di Joseph Severn, pittore suo connazionale che quasi senza conoscerlo accettò di imbarcarsi con lui per l'Italia per essergli dapprima coinquilino e poi unico fraterno appoggio nel suo estremo soggiorno romano fino a vederselo spirare tra le braccia -, davanti alla lapide di "a young english poet" morto di tisi in un appartamento di Piazza di Spagna, dove si era trasferito lasciando le brume natie nel tentativo di strappare ancora tempo alla malattia, la sera del 23 febbraio 1821, a soli venticinque anni.</div>
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Questo giovane inglese, per cui vita e pensiero poetico furono indissolubilmente intrecciati; che coniò per il poeta, e dunque per se stesso, la definizione di "più impoetica delle creature"; che del suo fallimento di uomo, di artista e di essere vivente fece la cifra necessaria, altissima e sublime, sacerdotale, della sua esistenza, lasciandone testimonianza nelle parole che volle gli fossero incise sulla tomba ("qui giace Uno il cui nome fu scritto nell'acqua"); e che a distanza di due secoli si trova invece saldamente collocato, assieme a Shelley e Byron, nell'Empireo dei pilastri del Romanticismo inglese e mondiale, è John Keats.</div>
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Meno noto alle masse degli altri due più baldanzosi compagni di gloria letteraria, Keats fu realmente, nel suo breve passaggio terreno, un uomo dimesso e oscuro. La crisi fu la sua costante condizione, la sua autentica pelle, l'aria che respirava: nella sua quotidianità difficile, costellata di disgrazie, disagi e ristrettezze economiche, come nella sua interiorità ipersensibile di adolescente, e poi di giovanissimo uomo posseduto dal demone dell'amore, di una passione che, proprio per essere, come lui affermò, "la cosa per cui voglio vivere" fu, precisamente, la "grande ragione" della sua morte; e anche nella sua consapevolezza di rappresentante di un'umanità della terra al tramonto, dove, caduti gli antichi dei assieme alle certezze illuministiche, si può solo cantare la stagione dell'autunno, dell'indolenza, dell'inerzia che è l'infinito silenzio della pura esistenza.</div>
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Fu questo il tragico paradosso di cui, nella folgorante e letale stagione della sua giovinezza, che è tutta la maturità che gli fu concessa, Keats prese sempre più coscienza: l'irresolubile, fatale circostanza per cui la bellezza della vita è mortalità, e non si può sfuggire alla mortalità se non attraverso la morte, che quella bellezza, quella vita distruggerà. Una morte Keats che non dovette nemmeno tentare di procacciarsi per poter entrare nella leggenda romantica, perché, per strana ironia della sorte, mentre scriveva la manciata di opere costituenti l'intero suo lascito ai posteri, minato dalla malattia, stava già lentamente morendo. </div>
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La tanto prematura sua dipartita dal mondo nel nascondimento, lontano da tutto e da tutti - dalla patria, dagli amici, dai suoi cari, da Fanny Browne, la ragazza amata di un amore profondo, intenso e tormentato - assomiglia molto al fade away, lo svanire che è sprofondamento dolce, lieve, nell'oblio, dissoluzione come estrema chance di condividere l'essenza stessa del tempo, di assecondarlo fluidificandosi per attutirne i colpi, punto d'approdo della tematica da lui professata e vissuta come una religione del cuore e cantata nella lirica sua più nota, quell'Ode to a Nightingale costituente il suo marchio di fabbrica nell'immortale espressione Tender is the night. È come lo straziante avverarsi di un desiderio di morte: una morte accolta ed invocata non tanto come liberazione dello spirito, quanto come reintegrazione nella natura, nell'oltre indistinto, oscuro e insondabile, l'orizzonte invisibile che la voce dell'usignolo invade e oltrepassa laddove la coscienza, il "self", dell'essere umano lo serra e costringe impedendogli di spiccare lo stesso salto, nemmeno se librato sulle ali della poesia.</div>
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È per questo struggente ed esemplare, la parabola umana di sofferenza e morte precoce di un artista che fece del suo passaggio terreno una missione etica tradotta in effettiva esperienza poetica per sua propria volontà e, al contempo, senza possibilità di altra scelta. Keats muore giovane poiché è giovane, poco più che un ragazzo, e come ogni ragazzo ama la vita: davvero per lui questo è tutto ciò che sappiamo a questo mondo, e tutto ciò che ci serve di sapere; e per sentirsi vivo accetta tutto, anche se sentirsi vivo fino in fondo significa conoscersi mortale, e abbracciare la mortalità fino alle estreme conseguenze, fino al punto di esperire la caducità nel suo compimento, e il compimento nella caducità. Questa consapevolezza è tuttavia radicalmente aliena dal pessimismo: diversamente da Leopardi, che di fronte alla sua ambivalenza conclude che la natura non è né buona né cattiva, ma indifferente, Keats la ama troppo per arrivare ad una simile considerazione; la ama, e continua ad amarla, perché è bella: ed è bella perché è viva. "Beauty is truth, truth beauty", la sua professione di fede mai sconfessata, significa in eterno per lui che tutto ciò che esiste è bello perché è vivo, e la sua bellezza è "a joy forever".</div>
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È toccante il contrasto tra la tra la "felicità deliberata" della poesia di Keats e la tristezza che caratterizzò la sua esistenza: una dicotomia che egli porta addosso in ogni istante come il segno sacramentale di una vocazione suprema. Alla ricerca di un sistema di salvezza più soddisfacente di quello delle religioni tradizionali, di un senso ultimo dell'esistenza in un mondo dominato dall'infelicità, dal dolore e dalla finitudine, l'acutezza della sua visione si concretizza in una crescente oscurità: più si scruta nell'abisso, nel "Mist", il peso evanescente (come la nebbia; che per un inglese non è un concetto, ma un'immagine di vivida concretezza) che lo opprime, uomo tra gli uomini, spingendolo, mediante l'amore, la bellezza e l'arte, a tentare di diradarlo superando i limiti della mortalità, più la tenebra si infittisce. L'illuminazione poetica svela solo una cecità più profonda: ne consegue una nostalgia per qualcosa di inafferrabile tanto sublime e intensa da generare un confine in cui piacere e dolore, pur distinti, diventano inestricabili. Se sentire per l'essere mortale è soffrire, solo accogliendo la sofferenza si può gustare sino in fondo la bellezza della vita. L'amaro che resta in fondo al calice è il residuo inevitabile di una dolcezza che nel contrasto esce esaltata. La notte del "Mist" fa dunque eco alla "notte del cuore", in una risonanza che è la vibrazione dell'esistere, come il movimento di sistole e diastole delle pulsazioni, che Keats battezza "malinconia" e che celebra nella sua ultima ode, "To Autumn", la stagione dolce, quieta, gravida di languida pienezza, del tramonto del ciclo della natura ch'è anche metafora del tramonto del del ciclo della vita umana.</div>
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È così, in una sorta di titanismo rovesciato, che Keats arriva a scoprire il valore della passività: la sua indolence diventa l'unica vera ricettività e creatività, l'ignoranza - che è quella dei fiori e degli uccelli, che non conoscono i misteri della vita ma li vivono - diviene saggezza: egli è giunto alla Negative capability. Non potendo guardare, come Dio creatore, nel cuore del mistero, si apre al suo destino opposto facendosi creatura, e creatura inerme e minuta: margherita, usignolo, embrione frutto dell'amore di due amanti, abbassandosi, ripiegandosi come nel bozzolo di una crisalide a condividerne nella κένωσις il nascondimento, l'umiltà, l'essenzialità e la terribile potenza in posse di vita. È un destino che accetta comunque con sommo orgoglio: Keats, uomo moderno dalla coscienza divisa, non può schierarsi decisamente dalla parte luminosa così come non può dare voce alla divinità: la sua rimane una continua tensione verso una meta mai raggiunta.</div>
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Sta tutta qui la storia di John Keats: in una traiettoria incompiuta. Il suo strumento ha delle corde spezzate, come la lira che Severn scolpì sulla sua tomba, e non solo per la sua morte prematura, ma anche per la sua stessa incredibile capacità di occhieggiare nell'oltre, scorgendovi la sola verità possibile, e cioè non un diradamento, ma un addensamento del tenebroso "mist": la "visione", per chi sta "al di qua", è solo una percezione più profonda dell'oscurità. Il vero illuminato - il poeta "camaleonte", senza self, capace di assumere ogni identità perché senza più identità - è colui che grazie ai fiochi bagliori della sua psiche aperta all'amore, all'arte e alla bellezza, riesce a scrutare la trama del buio, e per questo come nessun altro è consapevole di quanto sia fitta e serrata. L'intensità del sentimento, portata all'eccesso, finisce sempre per trascolorare nel suo opposto: la negazione.</div>
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L'ultima fase della sua esistenza, quella del suo soggiorno romano, è, di questa negazione, espressione straziante e coerente. Keats è diventato afasico: non comporrà più, non scriverà più a Fanny Browne. I suoi giorni si stanno compiendo: non è più tempo di scrivere, di fare poesia: è tempo di prepararsi a viverla fino in fondo, addentrandosi effettivamente, necessariamente, nell'oscurità. Ma il suo silenzio, che è la notte della poesia, è il silenzio di chi ha detto tutto quello che c'era da dire, stabilendo un legame, una "connessione" che non ha bisogno di ulteriori parole. </div>
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Keats, che fu anche farmacista, non ha nessuna ricetta contro la notte dell'anima dell'uomo contemporaneo. Ma da tutti i suoi scritti trapela una forza costante, quella forza che oggi molti giovani come lui rischiano di perdere: l'amore della vita, quell'amore che culmina nella grande armonia dell'Ode all'Autunno, un amore tanto intenso da condurre all'accettazione di quell'aspetto della vita da cui l'uomo comune rifugge, il limitare sul quale la vita finisce, o si trasforma in qualcos'altro, il passaggio senza il quale non c'è pienezza, poiché deathless equivale a lifeless. </div>
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"Beauty is truth, truth beauty, - that is all/Ye know on Earth, and all ye need to know": la morte è l'unica certezza dell'uomo, e se la morte è verità è anche bellezza, e allora la questione dell'immortalità non si pone più, questo è il suo tempo, e la borderline, il between, il suo spazio. Keats è l'uomo sospeso tra due mondi, l'uomo della terra al tramonto: il suo re è il sole pieno dell'autunno che sul morire del giorno sembra voltarsi indietro e racchiudere in un unico caldo abbraccio la pienezza di vita che ha generato dal limine del buio che lo contorna, mortale e immortale assieme. Il dramma cosmico partecipa del dramma umano, in profonda comunione con gli uomini, con la natura e con un soprannaturale tragicamente occulto che Keats non cessa mai di cercare.</div>
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E il luogo di questa ricerca, di questo inseguimento appassionato, è sempre la notte, la "Tender night": l'oscurità della condizione umana, appena rischiarata da piccole, stellari scintille, minimamente confortata dai bagliori dell'amore. </div>
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È una ricerca che rimane tutta al di qua: la notte è il punto di partenza e il punto di arrivo. Ma questo è un fallimento solo apparente. Perché nella notte, regno della sintesi, c'è tutto: è l'ineffabile notte nuziale in cui luce e oscurità, vista e visione, piacere e dolore attuano una fusione senza confondersi: e in questa suprema drammatica riconciliazione è racchiuso il culmine dell'esperienza umana.</div>
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Più di questo, Keats non arriva a dire: ha compiuto la sua strada fino in fondo, è passato "oltre". La crisi è finita. La sua luce si è affievolita fino a spegnersi, o forse piuttosto a riassorbirsi nell'infinito, ma ciò non ci riguarda più, almeno per ora. Quello che di lui ci ha lasciato, trattenuto nel nostro "aldiquà" e appartenente alle cose vere, reali, e dunque things of beauty, oltre ai suoi resti inerti racchiusi sotto la lapide di pietra grigia senza nome, è vivo e operante nei suoi sonetti, nelle Odi, e nelle sue commoventi e inebrianti lettere, scritte alle persone che più gli erano care sulla terra - la sorellina Fanny, l'altra Fanny amore della sua vita, suo fratello George, sua cognata Georgiana, l'amico John Brown - nelle cui parole riemerge ancora oggi, vivo più che mai, lo spirito di un ragazzo che bruciò al fuoco dell'amore sciogliendosi come una candela, e che lo fece facendo poesia, che per lui era sinonimo di fare il bene.</div>
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Separandosi da chi resta, Keats usa parole tanto semplici quanto rivelatrici della tenera e nervosa gentilezza del suo animo: "sono sempre stato imbarazzato nel prendere congedo". E forse è per questo che, in qualche modo, non se n'è mai andato. Perché è singolare come, a chiunque si accosti alla sua tomba dopo essersi accostato alla sua poesia, paia proprio di sentirne aleggiare la presenza, in mezzo ai fiori e all'erba tenera; di scoprire quasi, a tratti, nella visione periferica delle pupille, un'eco sommessa e indefinibile dell'immagine di questo "giovane poeta inglese", minuto e fanciullesco per età, per purezza del cuore e per statura, che, accennando un sorriso che dissimula la squisita acutezza della sua emozione, esegue, schivo e compito insieme, un mezzo inchino.<br />
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<i>(Buonanotte, John. Alla prossima visita)</i><br />
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Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-47501994840109402122015-01-27T01:33:00.002+01:002015-01-27T01:33:26.914+01:00Un cuore vigile<h2>
Ciò che non ricordiamo, siamo costretti a ripeterlo.</h2>
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<br /><br />27 gennaio: Giorno della Memoria.<br />
<br />27 gennaio 1945: apertura dei cancelli del campo di concentramento di Auschwitz ad opera delle truppe russe.Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-85239626412813382312015-01-27T00:47:00.000+01:002015-01-27T14:48:25.414+01:00I will survive<div style="text-align: justify;">
La tempesta perfetta pare in fase di esaurimento.<br />
E il mio maestro jedi dovrebbe esser di nuovo in Italia, sano e salvo (altrimenti, dato il luogo in cui stava, una delle polveriere più pericolose del globo, avrei avuto brutte nuove dagli organi di informazione). E lo rivedrò tra meno di quarantott'ore.<br />
(E faremo quello che ha detto endi.)<br />
E, a proposito del mio maestro jedi, da quelle parti, a non troppa distanza dal suo territorio d'azione, i combattenti curdi - tra cui le bellissime ragazze fiere, laiche, straordinariamente toste e sempre sorridenti, che compaiono in foto a corredo di ogni servizio o lancio d'agenzia - hanno liberato Kobane, il che è pure una notizia meravigliosa.<br />
E in Grecia vince finalmente, come millenni fa, la democrazia, e la speranza che ci possa essere un'alternativa politica capace di tener testa alla finanza, mostro senza volto che sta erodendo alla radice i valori primari della nostra civiltà: solidarietà, equità sociale, giustizia. Eguaglianza. Fratellanza. Libertà.<br />
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Ieri, tornando in auto per l'ennesima volta dal luogo in cui dal cinque gennaio sono andata una, più spesso due volte al giorno, ascoltando come al solito le notizie alla radio, ho sentito l'esultanza, il sollievo per l'affrancazione da un giogo insopportabile di un popolo mescolarsi all'esultanza e al sollievo per la mia personale affrancazione, inebriata dal riprendere contatto con me stessa e autonomia del mio corpo e dei miei pensieri, governo pieno sulla mia esistenza.<br />
<br />
Una nuova leggerezza si è impossessata di me. I will survive! M'è venuto spontaneo di canticchiare allegramente, mentre mentalmente mi congedavo per l'ennesima volta - questa però con gran soddisfazione e placidità - da chi mi voltò le spalle in tempi lontanissimi lasciando, al posto di un legame tra me e lei, una ferita in me ormai cicatrizzata, un vuoto sempre più ristretto man mano che mi dilato: non con rabbia o amarezza, come sarebbe appropriato per le parole della canzone: no, con la levità variopinta, aerea, soave, del playback danzante delle meravigliose drag queen infilate in vestiti incongrui, incredibili, in mezzo al desolato, aspro outback australiano in <i>Priscilla, regina del deserto</i>. Ciascuna col suo carico di umiliazioni e vessazioni subite; ciascuna con la sua pena in cuore, col suo sé irrisolto, alla disperata ricerca del senso della propria vita: ma lo stesso sorridenti di un sorriso che è aureo distacco e insieme profonda empatia e intenso legame con gli altri esseri umani, che affratella la loro artificiosità emarginata nel consesso civile alla naturalezza selvaggia di altri emarginati, i nativi autoctoni del deserto, e che viene solo da dentro.<br />
<br />
Pian piano riprenderò in mano i fili abbandonati: scriverò mail, sistemerò abiti, esaminerò pratiche, andrò a trovare amici.<br />
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Oggi ho festeggiato concedendomi l'abbandono ad una soffice, beata inerzia.<br />
<br />
Anche questa è fatta. I will survive, ho svoltato un'altra curva e sono ancora qua.<br />
<br />
Giubiliamo.<br />
<br />
Stamane intanto, all'alba, ormai tra veglia e sonno, ho fatto un sogno bellissimo: ho sognato che era primavera, e io mi preparavo lieta e uscivo a farmi carezzare da un raggio di sole, e tutto era tiepido e luminoso. E no, non era andato avanti il tempo: era gennaio, proprio oggi, ventisei gennaio, ed era primavera in gennaio, e io mi dicevo, gaia e sicura, "andiamo a goderci questa primavera di gennaio!", sì, proprio così.<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/0DJC-ECU8IE" width="560"></iframe><br />
<br />
At first I was afraid, I was petrified,<br />
Kept thinkin' I could never live without you by my side,<br />
But then I spent so many nights thinkin' how you did me wrong,<br />
And I grew strong, and I learned how to get along,<br />
<br />
And so your back, from outerspace,<br />
I just walked in to find you here with that sad look upon your face,<br />
I should've changed that stupid lock,<br />
I should've made you leave your key,<br />
If I had known for just one second you'd be back to bother me,<br />
<br />
Go on now go, walk out the door,<br />
Just turn around now, 'cause you're not welcome anymore,<br />
Weren't you the one who tried to hurt me with goodbye,<br />
You think I'd crumble? You think I'd lay down and die?<br />
Oh no not I, I will survive,<br />
Oh as long as I know how to love I know I'll stay alive,<br />
I've got all my life to live; I've got all my love to give,<br />
And I'll survive, I will survive,<br />
Hey, Hey!<br />
<br />
It took all the strength I had not to fall apart,<br />
And trying hard to mend the pieces of my broken heart,<br />
And I spent oh so many nights just feeling sorry for myself,<br />
I used to cry, but now I hold my head up high,<br />
And you'll see me, somebody new,<br />
I'm not that chained up little person still in love with you,<br />
And so you felt like droppin' in and just expect me to be free,<br />
Now I'm savin' all my lovin' for someone who's lovin' me.<br />
<br />
Go on now go, walk out the door,<br />
Just turn around now, 'cause your not welcome anymore,<br />
Weren't you the one who tried to break me with goodbye,<br />
You think I'd crumble? You think I'd lay down and die?<br />
Oh no not I, I will survive,<br />
Oh as long as I know how to love I know I'll stay alive,<br />
I've got all my life to live, I've got all my love to give,<br />
And I'll survive, I will survive. Oh<br />
<br />
Go on now go, walk out the door,<br />
Just turn around now, 'cause your not welcome anymore,<br />
Weren't you the one who tried to break me with goodbye,<br />
You think I'd crumble? You think I lay down and die?<br />
Oh no not I, I will survive,<br />
Oh as long as I know how to love I know I'll stay alive,<br />
I've got all my life to live, I've got all my love to give,<br />
And I'll survive, I will survive, I will survive<br />
<br />
It took all the strength I had not to fall apart,<br />
And trying hard to mend the pieces of my broken heart,<br />
And I spent oh so many nights just feeling sorry for myself,<br />
I used to cry, but now I hold my head up high,<br />
And you'll see me, somebody new,<br />
I'm not that chained up little person still in love with you,<br />
And so you felt like droppin' in and just expect me to be free,<br />
Now I'm savin' all my lovin' for someone who's lovin' me.<br />
<br />
Go on now go, walk out the door,<br />
Just turn around now, 'cause you're not welcome anymore,<br />
Weren't you the one who tried to hurt me with goodbye,<br />
You I'd crumble? D'you think I'd break down and die?<br />
Oh no not I, I will survive,<br />
Oh as long as I know how to love I know I'll stay alive,<br />
I've got all my life to live; I've got all my love to give,<br />
And I'll survive, I will survive, I will survive<br />
<br /></div>
Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-64755927017514755162015-01-21T18:11:00.000+01:002015-01-22T16:41:59.847+01:00Nord sud ovest est<br />
<div style="text-align: justify;">
Ho perso la bussola, l'altra settimana.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mentre sdraiata sul lettino in penombra seguivo con lo sguardo il solito itinerario, dalla lucina sorretta a perpendicolo sopra la mia testa dal mio maestro jedi alla punta del mio naso e ritorno, e così via, a un certo punto mi sono sentita capovolta: io in alto e la lucina in basso, io divenuta lucina, la lucina diventata me. Ed è durata un po', questa sensazione di capitombolo nel fondo concavo, oscuro e vellutato percorso dai miei occhi caduti in una slabbratura, finiti in un cosmico interstizio curvo di una variante al piano geometrico euclideo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Gliel'ho detto, al mio maestro jedi. E lui l'ha trovato uno scarto, una discrepanza, molto interessante. Che esploreremo al suo ritorno.<br />
Sì, perché questa settimana niente sedute terapeutiche, niente lucine: lui è, per il momento, lontano, tanto lontano da me e dall'Italia, in un luogo in mezzo alle alture in cui si è annidato uno dei nuclei dell'inizio della civiltà umana ed oggi si annida uno dei focolai della minaccia alla sua fine, a fare la sua parte nella, dice lui, resistenza al sopravvento del cervello rettiliano, e tornerà, se tutto va bene, ossia, se la forza del tronco encefalico lo proteggerà, a fine mese. </div>
<div style="text-align: justify;">
Io gli ho detto che sono fiera, e contenta, che lui abbia deciso di andare ad apportare il suo contributo di uomo a sostegno della propria ed altrui umanità. Che aderisco al suo bisogno di andare, che voglio anch'io, assieme a lui, che lui vada, sposo la sua causa e lo sostengo in questa scelta. Ma che vorrei pure che, una volta espletato questo alto compito di aiuto a creature in estremo bisogno, riscendesse da quelle perigliose altezze per tornare ad aiutare anche me, pur'io creatura ancora bisognosa di lui.<br />
Lui ha sorriso, felice di esser supportato nella sua libertà di pigliare il volo ma anche di esser sollecitato a ritornare. Di poter sentire importante la sua presenza lì, in quel teatro di guerra folle e barbarica, a contatto con le più atroci sofferenze del mondo, tanto quanto quella accanto a me, singolo essere alle prese con i grovigli minuti delle proprie piccole, individuali follie e sofferenze.</div>
<div style="text-align: justify;">
Così, nell'attesa del mio amatissimo amico saggio alle prese col turbine degli eventi della Storia, sballottata dai refoli degli eventi della mia storia, il mio disorientamento esce dalla stanza del suo studio, tracima nel quotidiano, prende forme plastiche nelle contorsioni d'acciaio del serpente della tangenziale che percorro dal cinque di gennaio una volta al giorno, più spesso due, sotto il sole, sotto la pioggia, con la luce naturale ed artificiale, cambiando continuamente aspetto, verso, direzione dei punti cardinali, per andare a svolgere il mio, di compito: un compito ingrato, imprevisto ed usurante, che erode ogni giorno di più la mia volontà e la mia pazienza, e svalorizza il senso dei rapporti con chi mi sta accanto, e consuma il filo dei miei pensieri, tal ché non riesco, e anzi nemmeno più mi provo, colma d'una calma svogliatezza innaturale, d'una tranquilla attonita indifferenza, a bloccare il flusso delle mie immagini mentali in costrutti minimamente razionali ed ordinati atti a farmi combinare qualcosa al lavoro, rispondere a mail di persone a me carissime, leggere tre pagine di un libro, seguire mezz'ora di trama di un film, trovare il tempo e il modo di andare da un amico. Vivo sospesa, galleggiante in questa incerta assenza di gravità che m'alleggerisce come una piuma, una brezza lieve che mi trascina senza farmi sbattere, come un feto nel liquido amniotico.<br />
Il mio maestro jedi non c'è, e in mancanza di lui, dei suoi abbracci, vengono a trovarmi in sogno per abbracciarmi altri che, non essendo mai esistiti, restano per sempre dentro di me, in sogni compensatori dolci amari vividi come realtà; e vivo una concretezza lucida, surreale, rarefatta e straniante come un sogno, confusa, sottosopra, nord sud ovest est che vorticano lentamente, senza parere, attorno a me.<br />
Il mio maestro jedi non c'è, è a combattere la sua battaglia in nome di tutti.<br />
Io ci sono, e combatto anch'io, in nome mio.<br />
Ci mostreremo a vicenda le ferite, orgogliosi reduci, quando il mondo smetterà di girarmi attorno, e ci ritroveremo assieme di nuovo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-1082777647166428442015-01-09T09:26:00.002+01:002015-01-12T23:56:43.683+01:00Je suis Charlie<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #141823; line-height: 19.3199996948242px; text-align: justify;">Io sono una dalle reazioni inconsulte, incongrue. </span><span style="color: #141823; line-height: 19.3199996948242px; text-align: justify;">Persino in circostanze che non mi riguardano, che nulla hanno, in superficie, a che fare con me. </span></span></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #141823; line-height: 19.3199996948242px; text-align: justify;"><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Una volta su due la mia risposta agli eventi - per questo, a sua volta, una volta su due esagerata - è emotiva, e proviene da una regione primaria di me stessa, un meccanismo preordinato alla corteccia frontale cerebrale, sede del linguaggio e della elaborazione analitica delle immagini. Dal sistema limbico, insomma, direbbe il mio maestro jedi, ultrà della teoria dei tre cervelli. </span></span></div>
<span style="color: #141823; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19.3199996948242px; text-align: justify;">
</span>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #141823; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19.3199996948242px;"><br /></span></div>
</div>
<div style="color: #141823; line-height: 19.3199996948242px; text-align: justify;">
<div style="text-align: left;">
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19.3199996948242px;">Ma raramente questi impulsi reattivi pigliano direzioni così nette con tale potenza, facendomi uscire da me stessa previa espugnazione del mio fortino interiore a colpi precisi e violentissimi di ariete.</span></div>
</div>
</div>
<div style="color: #141823; line-height: 19.3199996948242px; text-align: justify;">
<div style="text-align: left;">
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19.3199996948242px;"><br /></span></div>
</div>
</div>
<div style="color: #141823; line-height: 19.3199996948242px; text-align: justify;">
<div style="text-align: left;">
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19.3199996948242px;">Andando a ritroso nella memoria fin dove riesco ad arrivare ricordo due sole occasioni di spicco.</span></div>
</div>
</div>
<div style="color: #141823; line-height: 19.3199996948242px; text-align: justify;">
<div style="text-align: left;">
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19.3199996948242px;"><br /></span></div>
</div>
</div>
<div style="color: #141823; line-height: 19.3199996948242px; text-align: justify;">
<div style="text-align: left;">
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19.3199996948242px;">Una ha a che fare con la morte di Nicola Calipari, un evento per me sconvolgente per chissà che mi fece scattare dentro da costringermi ad andare a mettermi in fila al Vittoriano ad omaggiare la salma, con un'emozione che mi faceva pulsare le vene nei polsi manco fossi ad un matrimonio. Continuando, mentre attendevo il mio turno di trovarmi davanti alla sua bara, a vedermi davanti agli occhi la scena: Calipari che, non per eroismo, non per esaltazione, semplicemente per ostinazione e professionismo esemplari, per portare a termine una missione rischiosa ma sin lì riuscita, per non farsela mandare in vacca all'ultimo momento, senza esitazione, istintivamente, si getta su Giuliana Sgrena, una donna che non fa parte della sua cerchia di affetti, che fino a quel momento non aveva mai incontrato, di cui forse nemmeno condivide le scelte, le fa scudo col suo corpo e le salva la vita scambiandola con la sua, ricevendo le pallottole destinate a lei. Mentre non mi si levava dalla testa un pensiero che mi dava le vertigini: l'aveva fatto per la Sgrena, l'avrebbe fatto per me, l'avrebbe fatto per i miei figli. L'aveva fatto per la Sgrena, l'aveva fatto a me, l'aveva fatto ai miei figli.</span></div>
</div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: left;">
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: left;">
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #141823; line-height: 19.3199996948242px;"><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19.3199996948242px;">L'altra mi ha preso di brutto l'altro ieri, quando ho saputo della strage nella redazione di Charlie Hebdo. Con l'indignazione, la rabbia, che mi montava dentro, nell'apprendere i contorni che contribuivano a perfezionare il quadro di orrore e morte. E anche lì, come per Calipari, è scattata l'identificazione: i terroristi sono entrati in un luogo intimo e quotidiano e, per un malinteso eroismo, una cieca esaltazione, con bruta ostinazione e professionismo esemplare hanno annientato degli uomini pacificamente riuniti attorno ad un tavolo durante una riunione di lavoro a sangue freddo. E non ha smesso dal primo istante, anche qui, di turbinarmi in testa un pensiero: l'hanno fatto a loro, con un pretesto: con un altro pretesto, altrettanto arbitrario, l'avrebbero fatto a me, l'avrebbero fatto ai miei figli.</span></span></div>
</div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: left;">
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #141823; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19.3199996948242px;">Non conoscevo le vignette di Charlie Hebdo. Non avevo visto quelle su Maometto, che pure avevano suscitato tante proteste e polemiche qualche anno fa. Ora le ho scorse, e posso dire che non mi piacciono, affatto. La loro oscenità è gratuita e spocchiosa, sterilmente provocatoria, non priva di violenza ideologica. Il Vernacoliere, in Italia, è arte sublime, a paragone.</span></div>
</div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #141823;"></span>
</span><br />
<div style="text-align: left;">
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #141823; line-height: 19.3199996948242px;"><br /></span>
<span style="color: #141823; line-height: 19.3199996948242px;">Eppure il mio meccanismo psichico non ha avuto esitazioni, nel muovermi ad un'incazzatura bestiale per quegli assassini brutali, efferati, commessi contro chi quelle vignette aveva concepito e disegnato.</span></span></div>
</div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #141823;"><span style="line-height: 19.3199996948242px;">
</span></span>
<br />
</span></div>
<div style="text-align: left;">
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #141823; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19.3199996948242px;">Perché una donna come me, difettosa, attivata di preferenza dal sistema limbico anziché dalla corteccia encefalica, come se fosse rimasta indietro di uno stadio evolutivo, non può concepire di accettare che esistano suoi simili rimasti, o tornati, allo stadio ancora più grezzo, quello del cervello rettiliano. </span></div>
</div>
</div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #141823; line-height: 19.3199996948242px;">
</span>
</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: left;">
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
</div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Perché al di là delle grandi questioni - la libertà di espressione, il ruolo sociale della satira, la perniciosità del fanatismo religioso, il valore del multiculturalismo, la tolleranza, la mescolanza, la vicinanza, la testimonianza, la militanza - qui per me la faccenda sta ancora più a monte, proprio al grado zero della nuda autocoscienza individuale e collettiva: sta nella mera, elementare constatazione dell'assurdità di opporre, ad un uomo inerme, che faccia cose simpatiche od odiose, argute o idiote, amabili o insopportabili, concilianti o provocatorie, un uomo con un kalashnikov: di opporre ad una vignetta, un disegno fatto con le matite colorate!, una sventagliata di mitra in faccia, un disegno di morte. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #141823; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19.3199996948242px;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #141823; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19.3199996948242px;">E' questa mostruosa sperequazione, contraria alla logica e all'intelligenza, che io respingo gonfia di rabbia, sopra tutto e prima di tutto. E' per questo che non si deve dargliela vinta, a questi subumani psicopatici.</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #141823; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19.3199996948242px;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #141823; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19.3199996948242px;">E l'unica risposta possibile è quella di Vittorio Arrigoni: restiamo umani. Che significa, restiamo pacifici, non facciamoci coinvolgere nella dinamica di violenza estremistica, nella spirale dell'odio e della vendetta. Non rispondiamo ad un massacro che è una dichiarazione di guerra con l'accettazione di questa guerra. Opponiamo alla furia massiva l'individualità di una mente, tante menti, pensanti e autonome. Annientiamoli con la forza dell'ironia, della superiorità della corteccia encefalica sul cervello rettiliano. Facciamo veder loro che le loro azioni producono questi effetti, assolutamente antitetici e controproducenti per i loro intenti. Che per questo non ci possono sottomettere, e non potranno farlo mai.</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #141823; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19.3199996948242px;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #141823; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19.3199996948242px;">Ad esempio, così, con questa meravigliosa, straziante, esilarante copertina per il nuovo numero di Charlie Hebdo (che andrà in edicola regolarmente tra qualche giorno), immaginata da un altro collettivo satirico francese, Les Guignols, in tributo alla metà dei morti di Charlie Hebdo, i sei disegnatori, i quali simbolicamente rappresentano tutti gli altri, caduti assieme a loro.</span></div>
<span style="color: #141823; line-height: 19.3199996948242px;">
</span>
<br />
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #141823; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;"><span class="" style="display: inline; font-family: Times, Times New Roman, serif; line-height: 19.3199996948242px;"><br /></span></span>
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrdR7fNXzK_Dc1fQNN5jwZohlSc3gMyDd6mz0ebMv2JvV6sWX2aTy7uqOIgdUtE7zBm8z8DD-tskAZOXEtBB9eZhkSLut-tmSRkSikP8FCkCAV8K3FSug31_7azlmOMYnjoQfxfzTnDA/s1600/Charlie-Hebdo-Copertina-del-prossimo-numero.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrdR7fNXzK_Dc1fQNN5jwZohlSc3gMyDd6mz0ebMv2JvV6sWX2aTy7uqOIgdUtE7zBm8z8DD-tskAZOXEtBB9eZhkSLut-tmSRkSikP8FCkCAV8K3FSug31_7azlmOMYnjoQfxfzTnDA/s1600/Charlie-Hebdo-Copertina-del-prossimo-numero.png" height="276" width="320" /></a></div>
<span style="color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;"><span class="" style="display: inline; line-height: 19.3199996948242px;"><br /></span></span>
<span style="color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;"><span class="" style="display: inline; line-height: 19.3199996948242px;"><br /></span></span></div>
<span style="color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;">
</span>Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-43403380586533635092015-01-03T02:21:00.001+01:002015-01-26T13:41:46.197+01:00OverjoyedA te, che vibri di sofferenza risuonando in me, il cui cuore pesante stanotte pesa dentro il mio, per le cui labbra senza sorriso anche il mio muore.<br />
A te, che non ci sei, ti sei smarrito e non hai voglia di cercarti, e non vuoi scoprire che sto provando ad aiutarti a ritrovarti.<br />
A te, inespugnabile, tenero e roseo nido di giovinezza, irto di finte spine, sfiorato con meraviglia, cautela e devozione.<br />
A te, che hai avuto la generosità di ritrarti da ogni spazio, prosciugando l'eco del tuo ricordo per ogni dove, fin quasi a farmi dubitare di averti solo immaginato.<br />
A tutti voi altri, nuovi e antichi, cari e carissimi, quotidiani e saltuari, vicini e lontani, concreti ed evanescenti, noti e presunti, reali e virtuali, giovani e vecchi, recenti e remoti, carpiti e lambiti, acquistati e perduti, che riempiste, riempite e riempirete le mie ore, i miei pensieri, i miei sguardi, i miei sogni, il mio essere.<br />
Tutti voi io stringo forte al petto, e a tutti voi io elevo il mio canto, con gratitudine e amore. Che vi sia per voi, ovunque, bene, e gioia, e vita.<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/qwDzKIV36vY" width="420"></iframe><br />
<br />
Over time, I've been building my castle of love<br />
Just for two, though you never knew you were my reason<br />
I've gone much too far for you now to say<br />
That I've got to throw my castle away<br />
<br />
Over dreams, I have picked out a perfect come true<br />
Though you never knew it was of you I've been dreaming<br />
The sandman has come from too far away<br />
For you to say come back some other day<br />
<br />
And though you don't believe that they do<br />
They do come true<br />
For did my dreams<br />
Come true when I looked at you<br />
And maybe too, if you would believe<br />
You too might be<br />
Overjoyed, over loved, over me<br />
<br />
Over hearts, I have painfully turned every stone<br />
Just to find, I had found what I've searched to discover<br />
I've come much too far for me now to find<br />
The love that I've sought can never be mine<br />
<br />
And though you don't believe that they do<br />
They do come true<br />
For did my dreams<br />
Come true when I looked at you<br />
And maybe too, if you would believe<br />
You too might be<br />
Overjoyed, over loved, over me<br />
<br />
And though the odds say improbable<br />
What do they know<br />
For in romance<br />
All true love needs is a chance<br />
And maybe with a chance you will find<br />
You too like I<br />
Overjoyed, over loved, over you, over you<br />
<br />
<br />
<br />Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-5170633514988292982014-12-26T03:06:00.000+01:002014-12-29T16:24:31.317+01:00Still Wie Die Nacht<div style="text-align: justify;">
Non ho mai amato il Natale. Non tanto perché da bambina i regali me la portava la Befana (nella mia famiglia disfunzionale i danni venivano accresciuti dalla schizofrenia affettiva dell'esser, sì, maltrattata come una bambola di pezza, trovando però poi sempre il 6 gennaio il tavolo della sala da pranzo stracolmo di doni), com'era usanza romana ai miei tempi non consumistici, quando ancora Babbo Natale risultava, assieme alla Coca Cola, una roba americana, e la festa di Halloween manco si sapeva che esistesse. Non l'ho mai amato perché è una festa meravigliosa e impietosa, che per essere goduta presuppone la condivisione di un sentimento collettivo di serenità e sicurezza che viene dalla certezza di essere benvoluto e di avere un posto nel mondo: certezza che mi è stata preclusa sin dai miei primissimi anni di vita.<br />
Ho invece sempre amato tantissimo Bruno Bettelheim, psicoterapeuta naturalizzato americano, direttore della Chicago Orthogenic School per bambini psicotici, pioniere delle cure della sofferenza psichica dell'infanzia, che ho conosciuto attraverso il suo libro <i>Il mondo incantato</i> durante il seminario sulle fiabe facente parte dell'esame di psicologia dell'età evolutiva (voto: trenta e lode), il mio primo e unico sostenuto in quella facoltà.<br />
Divenuta madre ho spesso consultato, tra tutti i suoi, <i>Un genitore quasi perfetto</i>, celeberrimo testo che esplora con semplicità, saggezza, delicatezza ed ottimismo, le gioie ed i problemi che sorgono nel rapporto quotidiano con i figli. Credo di averne prestate - e mai recuperate - almeno dieci copie, ogni volta ricomprate nell'ennesima ristampa.<br />
Tra i vari capitoli, gli ultimi tre, dedicati alle feste, mi hanno sempre commosso, come mi commuove qualsiasi cosa di cui intuisco e quasi sfioro la bellezza senza riuscire ad accedervi.<br />
Il terzultimo si intitola "Giorni incantati".</div>
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"(...) La cosa straordinaria della magia buona dei giorni di festa è il suo potere di conferire sicurezza per tutto l'anno, quando più se ne ha bisogno, nelle situazioni più buie. I bambini lo sanno e, lasciati a se stessi, ricorrono alla forza simbolica che emana dallo spirito della festività per ricevere sostegno morale nei momenti di disperazione. Ce lo dimostra il seguente episodio, riferito dalla psicoanalista svedese Stefi Pedersen.<br />
Quando i nazisti occuparono la Norvegia, la Pedersen fece da guida a un gruppo di profughi, tra i quali molti ragazzini, in fuga nel cuore dell'inverno attraverso le alte montagne che dividono la Norvegia dalla Svezia. Poiché la scalata era difficoltosa ed era vitale compierla nel più breve tempo possibile, tutti avevano dovuto portare con sé solo il poco bagaglio che erano in grado di reggere sulle spalle. (...) Guardando per caso nel sacco di uno dei bambini, Stefi Pedersen vide tra le poche povere cose che vi erano contenute una stellina d'argento, di quelle che si appendono all'albero di Natale. (...) Guardò anche negli altri zaini, e in tutti trovò decorazioni natalizie da pochi soldi, stelle e campane di cartone ricoperto di carta argentata. Erano quelle le cose che quei bambini (perlopiù di religione ebraica, ma di famiglie assimilate, che nel Natale non celebravano un evento religioso, ma una festa della famiglia e soprattutto una festa dei bambini) avevano scelto di portare con sé dalla Norvegia, a preferenza di qualunque altro bene: per il resto, avevano soltanto i vestiti che portavano indosso. Stefi Pedersen ne concluse che si erano portati via quei simboli di un passato felice perché essi soltanto avrebbero potuto irradiare una luce di speranza dentro la buia angoscia di un viaggio verso l'ignoto."</div>
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(---) "Le persone che da bambine hanno passato dei Natali particolarmente infelici, tendono per tutta la vita a soffrire di gravi depressioni intorno al periodo natalizio, mentre quelle che da bambine hanno vissuto esperienze felici a Natale non soffriranno in seguito di depressioni in quel periodo, neppure se hanno una vita dura e sono soli."<br />
Insomma, la ricorrenza del Natale - che è festa religiosa e pagana, rito ancestrale di speranzosa evocazione della luce nel cuore della notte più lunga, del buio più profondo, dell'inizio dell'inverno, gioiosa celebrazione del sole che torna a salire sopra la linea dell'orizzonte e della conseguente rinnovata promessa della rinascita della vita e della terra nella prossima primavera - è un evento non neutro, con cui fa i conti l'inconscio collettivo, perché tocca corde essenziali della nostra umanità e del nostro rapporto con i nostri simili e con gli altri esseri viventi, con l'universo che ci circonda e ci sovrasta, con lo scorrere del tempo. </div>
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Ma nei bambini, che ancora nulla sanno delle fatiche e delle angosce della vita, che cosa simboleggia quella luce di speranza, da dove attinge la sua fiamma?<br />
Bettelheim lo spiega quasi alla fine del libro, nelle ultime pagine dell'ultimo capitolo.<br />
" (...) tutti i bambini si domandano che effetto abbia fatto il loro arrivo ai loro genitori, se sia stato accolto con gioia oppure no. Perciò, qualunque festività che celebri la natività ha un effetto rassicurante, e tale appunto è l'evento che più evidentemente il Natale festeggia. La gioia con la quale il Cristo bambino viene accolto nel mondo, la felicità non solo dei suoi genitori ma anche dei pastori e dei tre Re Magi, viene assunta dal bambino come segno che la sua nascita fu un avvenimento gioioso per i suoi genitori e per la collettività, visto che tutti festeggiano il Natale."</div>
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Ecco qual è la luce del Natale per i piccoli: la certezza che la loro venuta al mondo sia stata una festa. Una festa talmente importante che ha segnato il corso della storia e che anno dopo anno ricomincia: una festa che li riguarda, poiché, se è Gesù che nasce, i regali in realtà li ricevono loro, ed è dunque evidente la loro associazione a quella nascita: è chiaro che è anche la loro nascita, insieme a quella di un dio bambino, che si festeggia.<br />
Ecco, a me è mancata del tutto questa certezza fondamentale. Ogni giorno della mia esistenza recava un messaggio contrario a questo, un messaggio che mi si imprimeva nel cervello e nell'anima ogni volta con più chiarezza. Per cui per me il Natale è sempre stato un periodo dolceamaro, qualcosa di cui afferravo echi, strappavo briciole argentate, senza diritto a parteciparne. Fare il presepe, l'albero scintillante, camminare sotto le luminarie delle strade, in mezzo alle melodie sfumate delle carole suonate dalle zampogne era solo un'occasione di rimpianto per un eden da cui ero stata estromessa, un banchetto dove m'ero sempre sentita fuori della porta, non invitata, mentre gli altri all'interno si divertivano ed erano felici.<br />
Quest'anno, invece, per la prima volta, io lo sento, il Natale. Lo comprendo, oltre ad intuirlo.<br />
Quest'anno non ho fatto presepi né alberi addobbati. Perché non ho bisogno di luci, intorno a me.<br />
Perché quest'anno la luce la sento dentro, mi si è accesa nel cuore.<br />
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Still wie die Nacht </div>
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und tief wie das Meer, </div>
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soll deine Liebe sein!</div>
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Wenn du mich liebst, </div>
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so wie ich dich, </div>
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will ich dein eigen sein.</div>
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Heiß wie der Stahl </div>
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und fest wie der Stein </div>
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soll deine Liebe sein!</div>
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Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-87354667715583340382014-12-23T16:49:00.001+01:002014-12-23T16:54:51.577+01:00Le invasioni barbariche<div style="text-align: justify;">
E' di oggi la notizia dell'<a href="http://milano.repubblica.it/cronaca/2014/12/23/news/scala_barenboim_infastidito_dal_flash_interrompe_il_concerto_signorina_lei_una_maleducata-103574218/">interruzione del concerto alla Scala </a> da parte del direttore d'orchestra Daniel Barenboim - non esattamente il primo che passa per strada, come si dice dalle mie parti - infastidito oltre ogni limite di sopportazione dall'incessante, esecrando e villano scrosciare del flash del cellulare di una signorina che invece di ascoltare con attenzione, compostezza e, direi, pudico rispetto, la delicatissima sonata di Schubert appena iniziata nella magia di un soffio di "pianissimo" e "moderato" si dava alla fotografia compulsiva. Di che, poi, non è dato intuire.</div>
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Io stessa ho assistito, nell'agosto del 2013, disorientata e poi pietrificata dallo choc, all'improvviso infrangersi della quarta parete da parte di un esasperato Maurizio Donadoni, precipitato bruscamente sulla terra assieme a tutto il pubblico dalla sospensione dell'incanto del Riccardo III a causa dell'improntitudine prossima alla bestialità di una cretina che, nell'arcano e fiabesco scenario del Globe Theatre, seduta in primissima fila proprio sotto l'attore, continuava imperterrita, nel bel mezzo del suo monologo più intenso e terribile, a messaggiare sul suo cellulare.</div>
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Di tante tragedie e minacce che ci circondano questa, che sembra così di poco conto, mi appare invece una delle più odiose e insidiose. Perché misura con impietosa esattezza l'ampiezza del vuoto cosmico dilagante nelle menti e negli animi di tanti membri del consesso umano.<br />
<br />
L'incredibile progresso tecnologico sembra direttamente proporzionale al regresso antropologico. Gli effetti sono abnormi, le conseguenze difficilmente quantificabili.<br />
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Per ora assistiamo, spettatori inermi e impotenti, all'avanzata dei nuovi barbari: i quali, al posto della clava, agitano forsennati il telefonino. Non meno dotato di potenzialità distruttiva.<br />
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Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-26170470987181708512014-12-13T01:19:00.001+01:002014-12-13T11:37:23.946+01:00The age of innocence <div style="text-align: justify;">
Sono stata una bambina maltrattata e abusata. Non da estranei, ovviamente, ma proprio da coloro che avrebbero dovuto essere i custodi della mia vita, il porto sicuro della mia esistenza, la fonte primaria, essenziale, dell'amore e della considerazione per la mia piccola persona. Sono stata vessata, brutalizzata, usata, manipolata, traumatizzata, terrorizzata. E convinta, sì, sono stata convinta, da loro, che mi meritassi tutto questo, perché ero cattiva. Che la colpa di tutto questo fosse mia.<br />
<br />
Ce ne hanno messo, per piegare la mia forza di volontà, la mia audacia infantile, la salda e incorrotta fiducia in me stessa, la mia vivacità incomprimibile, tentando con ogni mezzo di spaccarmi dentro. Nonostante i loro sforzi inesausti, la loro furibonda tenacia, sono riusciti, certo, ad incrinarmi giorno dopo giorno, in uno stillicidio atroce, incessante, ma non a rompermi. Mi hanno aperto delle crepe profonde, ma non sono riusciti a farmi a pezzi.</div>
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Oggi non mi importa più di quello che mi hanno fatto. Oggi riesco a pensare che l'hanno fatto a una bambina e io non sono più una bambina. Che perciò ora posso sopportarlo, posso assorbirlo dentro la mia carne. Che non è più grave, non fa più male. Che posso persino amarle, le violenze che ho subito, perché sono parte di me stessa, quella me stessa che ho finalmente imparato ad amare, che oggi amo, tutta intera. Che oggi persino quelle mi sono care, perché anche quelle sono me, mi appartengono, mi costituiscono, mi definiscono per quella che sono, unica, inconfondibile.</div>
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Però, se mi guardo indietro, mi dico: è stata davvero solo questione di fortuna. E' senz'altro solo per immensa buona ventura se, divenuta adulta, e cimentatami nei panni di moglie, e madre, nel vano tentativo di riavvolgere il nastro e costruirmi un'esistenza con una storia e un finale più felice, i miei cattivi spiriti, tormentandomi senza darmi requie, non sono tuttavia riusciti a farmi varcare l'infinitesimo limite, la millimetrica soglia che separa la normalità dalla tragedia, la terra ferma dal baratro. Forse è stato per grazia celeste, o per mero accidente, che quella notte in cui la giacobina di un mese e mezzo urlava per la fame io, afferrato il coltello del pane in preda al panico e all'angoscia per le sue grida, mi sia tagliata di netto la punta del dito invece di tagliare il suo tenero corpicino. Ed è senz'altro pura botta di culo se, esasperata dal pianto di ambedue i miei figli neonati che mi trivellava interiormente e rimestava nella carne viva delle mie ferite, io non ho mai procurato loro danni cerebrali permanenti nello scuotere violentemente le loro carrozzine in preda a raptus omicida. E so solo io lo sforzo terribile che in un paio di occasioni ho dovuto compiere su me stessa per non afferrarli e scaraventarli fuori dalla finestra, letteralmente.</div>
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Per tutto questo io oggi dico - di una ragazzina divenuta madre a diciassette anni; una ragazzina per cui la sua propria madre, che l'ha concepita con un uomo che non è suo marito e cresciuta indifesa e discriminata nella più completa ignoranza della questione, che di questa verità a cui le ha negato accesso per tanto tempo l'ha resa edotta vomitandogliela addosso solo durante la sua adolescenza, oggi, tramutatasi nella sua più accanita e feroce accusatrice, svelando così profondi sentimenti di odio e rancore nei suoi confronti, ipotizza scenari di efferata spietatezza, essendo capace, secondo quanto riportano i giornali, di affermare "era violenta già a sette anni" -: nessuno tocchi Veronica, Veronica è mia.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEge0fLB7yiW5lxuZ6Z8UfjneWv8om9xy_8lRXXzWcWbng7O6v8UeBAZbcnwT2dhv__jJ8ms_R-HuBVbLqS8lRzKjAHoHOJkRzSzvaIoQUGzFFJMSM0ojeZxzG3TN4Ah21Q07xBRjdlA1g/s1600/10846427_10153087358377985_3567342855306274151_n.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEge0fLB7yiW5lxuZ6Z8UfjneWv8om9xy_8lRXXzWcWbng7O6v8UeBAZbcnwT2dhv__jJ8ms_R-HuBVbLqS8lRzKjAHoHOJkRzSzvaIoQUGzFFJMSM0ojeZxzG3TN4Ah21Q07xBRjdlA1g/s1600/10846427_10153087358377985_3567342855306274151_n.png" height="320" width="239" /></a></div>
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Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-51587577669525046022014-12-12T19:59:00.002+01:002014-12-13T11:39:14.609+01:00Il boom<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8mUZEB4f1Em3sGLY9O1oxqRfdXUalkmj9qnbkM5ggLBgczxsGhlnPmkItP8Xjj0hFqK4jalj92I7z1eGvq7OSiRzZyV5Epi0h9dlRnGMWzwwB_rCSSQvng8zqEi46vexuIg5Z_RyhVg/s1600/strage-di-piazza-fontana2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8mUZEB4f1Em3sGLY9O1oxqRfdXUalkmj9qnbkM5ggLBgczxsGhlnPmkItP8Xjj0hFqK4jalj92I7z1eGvq7OSiRzZyV5Epi0h9dlRnGMWzwwB_rCSSQvng8zqEi46vexuIg5Z_RyhVg/s1600/strage-di-piazza-fontana2.jpg" height="243" width="320" /></a></div>
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La madre di tutte le stragi.<br />
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Che in questi giorni, con la caduta del velo di Maya e la visione in piena luce di ciò che solo a chi voltava la testa dall'altra parte era occulto - il ritorno alla ribalta, anzi, la persistenza della presenza sulle scene della vita pubblica di terroristi coinvolti, per adempimento a volontà autoctone e terze, nelle vicende delle stragi di Stato assieme a servizi segreti deviati e associazioni a delinquere i quali tutti hanno continuato per tutto questo tempo a tessere le loro trame indisturbati fino ad avvilupparne completamente ogni ganglio della società e dell'amministrazione a tutti i livelli, dalla base ai vertici più elevati -, in questi giorni bisogna ancor più sforzarsi di non dimenticare.</div>
Perché questa madre, a quanto pare, non ha ancora finito di figliare, e forse non lo farà mai.<br />
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Viva l'Italia. Del 12 dicembre.<br />
<br />Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-6180737065576271212014-11-02T01:01:00.000+01:002014-11-02T01:01:21.746+01:00E la vita, la vita<div style="text-align: justify;">
A una settimana di distanza da un evento mai abbastanza celebrato e condiviso sui blog, su FaceBook, su Google + e su altre varie piattaforme dell'etere, finalmente anch'io riesco a trovare il modo di entrare qua dentro per partecipare alla gioia collettiva, e far partecipare gli altri della mia gioia personale.</div>
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La cronaca delle due gloriose giornate è stata egregiamente ed efficacemente narrata a parole da <a href="http://sandramaccaferri.blogspot.it/2014/10/un-sabato-e-una-domenica-da-blogger.html">Sandra</a> ed <a href="https://www.blogger.com/senecamilano.blogspot.it/2014/10/un-sabato-e-una-domenica-da-bloggers.html">Ambra</a>, e con le grandiose immagini di <a href="http://stefanodav.blogspot.it/2014/10/corso-como.html">Stefano </a> - due delle quali rubo per corredare il mio post, facendole ammirare qui sotto - <a href="http://erikanapoletano.blogspot.it/search?updated-max=2014-11-01T19:55:00%2B01:00&max-results=1">ed Erika</a>; uno splendido commento, mirabilmente contrappuntato dallo sfavillante e famoso Valzer di von Weber, è stato offerto in lauto pasto alle nostre menti e ai nostri cuori da <a href="https://www.blogger.com/annaclassica.blogspot.it/2014/10/in-leggerezza-di-cuore.html">Annamaria</a>.<br />
Con tanta grazia divina che mi ha preceduta, che mi resta da dire o da fare?<br />
Solo tentare di catturare - come la versione della canzone qua sotto, cantata dal romano Baglioni e dal milanese Jannacci durante una memorabile puntata di Anima mia, programma TV che mi aiutò non poco a superare l'ansia e la fatica degli ultimi mesi della mia seconda gravidanza, quella da cui sarebbe saltata fuori, annunciandosi al mondo con una capriola, la giacobina - la scintilla scoccata tra una romana e dei milanesi: la quale, smaliziata, ironica e soavemente disincantata, ha dato luce e impulso a due giorni di vera vita, dove c'è "chi soffre soltanto d'amore", chi "continua a sbagliare il rigore", c'è "chi un giorno invece ha sofferto e allora ha detto io parto, ma dove vado se parto (sempre ammesso che parto)" ; dove "basta avere un ombrello che ti pari la testa", e tanto a noi nemmeno è servito, in una Milano agghindata di un sole fulgido come quello della più bella ottobrata romana. Dove c'è chi in fondo al suo cuore ha una pena, c'è chi invece ci ha un altro problema, e c'è sempre lì quello che parte, ma dove arriva se parte. Ciao!<br />(Alla prossima)<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAtz9x0w2V1Zx8MPXZ7LUa_I0dMnOgv96x1CyjTThI3jNTlyTO_lw0xB1EvywMxRrT8tysHdv3k2t6LzBW94JKWtBwPka3h9Iz9896lrxi9ypISUq0on1JYwCEG_pWhuokiTfu12n8fw/s1600/STE_3481.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAtz9x0w2V1Zx8MPXZ7LUa_I0dMnOgv96x1CyjTThI3jNTlyTO_lw0xB1EvywMxRrT8tysHdv3k2t6LzBW94JKWtBwPka3h9Iz9896lrxi9ypISUq0on1JYwCEG_pWhuokiTfu12n8fw/s1600/STE_3481.jpg" height="211" width="320" /></a></div>
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/uphqUr1VMt0" width="420"></iframe><br />
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<br />Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-6897301560332943012014-11-02T00:41:00.003+01:002014-11-02T00:41:55.456+01:00General hospital<br />
<div style="text-align: justify;">
Ciascuno ha gli amici che si merita.</div>
<div style="text-align: justify;">
Io ne ho pochi ma molto buoni, e tutti eccezionali ed originali.</div>
<div style="text-align: justify;">
Anche io, anche io, diranno tanti: l'affermeranno, son certa, pressappoco tutti quelli che passeranno di qui.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Ma un <a href="http://viadellapolveriera.blogspot.it/2014/10/te-lo-racconto-voce.html">amico</a> che se gli vai in casa tutta giuliva per raccontargli nei minimi dettagli e con molti "Ah!" e "Oh!" la cronistoria del felice incontro con un gruppo di comuni amici poi ti offre in contraccambio un triage come al Pronto Soccorso, schiaffandoti un dito dentro la macchinetta che illustra il responso sul tuo battito cardiaco e la tua ossigenazione, sfido chiunque sul punto!, scommetto che ce l'ho solo io.</div>
Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-28646543825373795652014-10-24T23:42:00.002+02:002014-10-27T22:09:06.236+01:00La piccola principessa<div style="text-align: justify;">
"Ma la conquista nella quale ho impegnato tutto me stesso - la più ardua - è stata quella della libertà di assentire. Io <i>volevo</i> lo stato in cui ero; durante gli anni in cui dipesi dagli altri, la mia sottomissione perdeva il suo contenuto amaro, e persino indegno, se mi adattavo a considerarla un esercizio utile. Ciò che avevo, ero stato io a sceglierlo costringendomi soltanto a possederlo totalmente, e ad assaporarlo quanto più possibile. I lavori più aridi li eseguivo agevolmente, solo che mi sforzassi a prenderci gusto. Se un soggetto mi ripugnava, ne facevo argomento di studio; avevo l'accortezza di ricavarne motivo di gioia. Di fronte a un caso imprevisto, o disperato, un'imboscata, un fortunale - una volta prese tutte le misure concernenti gli altri - facevo del mio meglio per rallegrarmi del caso, per godere dell'imprevisto che mi si offriva, e l'imboscata o la tempesta s'inserivano senza fatica nei miei progetti o nei miei sogni. Persino immerso nella sciagura più tremenda, ho percepito l'istante in cui lo sfinimento le sottraeva un poco del suo orrore, in cui la facevo <i>mia </i>accettando di accettarla. Se mi capiterà mai di subire la tortura - e s'incaricherà la malattia, senza dubbio, d'impormela - non sono assolutamente certo di ottenere da me stesso, a lungo, l'impassibilità d'un Trasea, ma avrò almeno la risorsa di rassegnarmi ai miei lamenti. E in questo modo, con un misto di riserva e di audacia, di sottomissione e di rivolta ben concertate, di esigenze estreme e di concessioni prudenti, ho finito per accettare me stesso."<br />
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Leggo a spizzichi e bocconi - dopo una vita di scandalosa procrastinazione! - Memorie di Adriano; lo centellino, perché ad ogni incedere di pagina trovo nuove perle da serbare, altri ennesimi sunti imprescindibili sulla natura umana, la vita, le relazioni, e tutto ciò che lambisce o investe un individuo nel suo percorso terreno. Fermandomi, ogni tanto, per annotare una minima parte di quest'essenzialità che mi colpisce.<br />
Oggi tocca a questi pensieri qua sopra, che io faccio miei in procinto di partire per Milano in vista d'un appuntamento - da me ardentemente agognato - con Ambra, Sandra e gli altri assieme a un'orticaria che si è stretta a me di tenerissima amicizia non dandomi requie da lunedì in simpatico sincrono a un doloroso reflusso gastro esofageo che dovrò tenere a bada alla stregua d'una domatrice di fiere per non farmi da esso rovinare il gusto delle prelibatezze che m'aspettano alla cena di sabato e al pranzo di domenica! Perché è solo accettando, incorporando, accogliendo gli imprevisti alla maniera degli eventi più fausti, per forgiarli, forgiando la mia propria esistenza, ch'io posso fungere, se non da imperatrice, almeno da piccola principessa di me stessa.</div>
Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-90729440709225745202014-10-16T23:43:00.000+02:002014-10-16T23:43:41.669+02:00The way we were<div style="text-align: justify;">
"!!! Pronto!!! Ma davvero sei tu??? Sei tu davvero???"</div>
<div style="text-align: justify;">
"Ciao, Cri. Ti disturbo?"</div>
<div style="text-align: justify;">
"Seeeeee! Certo che mi disturbi, e come no!"</div>
<div style="text-align: justify;">
"Sul serio, ti disturbo?"</div>
<div style="text-align: justify;">
"Ma che dici, tu disturbi? <i>Tu</i>? E poi come fai a disturbarmi? E' pomeriggio inoltrato e qui non c'è più nessuno, non sto facendo niente. Mica lavoro da un commercialista, io."</div>
<div style="text-align: justify;">
"Ahem. Ma è possibile che facciate tutti cinquant'anni? Vivo circondato da cinquantenni. Ma è proprio vero che hai fatto cinquant'anni anche tu?"</div>
<div style="text-align: justify;">
"Oddio, mi commuovi, te ne sei accorto solo dopo un mese. Ecco perché m'hai chiamato così all'improvviso! E com'è che ti viene in mente proprio adesso? Ah, ci so' arrivata! Ieri ha fatto cinquant'anni Fabio, tu gli hai fatto gli auguri e lui ti ha ricordato che anch'io... Oddio! Meno male che m'hai chiamata, mi sono dimenticata del compleanno di Fabio, come ho potuto!"</div>
<div style="text-align: justify;">
"Ahahah. E insomma, adesso sei una cinquantenne. Incredibile."</div>
<div style="text-align: justify;">
"Beh, tu sei un sessantenne, se è per questo. Ancora più incredibile."</div>
<div style="text-align: justify;">
"Mpf."</div>
<div style="text-align: justify;">
"Pensa, quando ci siamo conosciuti avevi trentun anni"</div>
<div style="text-align: justify;">
"Trentun anni? Cavolo."</div>
<div style="text-align: justify;">
"Sì, tu trentuno e io ventuno. Praticamente ti conosco da ben oltre metà della mia vita. E circa metà della tua."</div>
<div style="text-align: justify;">
"Era il 1985, allora?"</div>
<div style="text-align: justify;">
"No, il 1986. Aprile. Vabbé, tu ne facevi trentadue ad agosto, io ventidue a settembre. Il tempo vola, vero?"</div>
<div style="text-align: justify;">
"Accidenti. Impressionante. E quanto sei stata con noi?"</div>
<div style="text-align: justify;">
"Da aprile 1986 a febbraio 1989. Poco, no? Proprio poco, a paragone del segno indelebile che ho lasciato a studio in tutti voi."</div>
<div style="text-align: justify;">
"Eheh."</div>
<div style="text-align: justify;">
"Davvero, sai, senza scherzi, quello è stato il periodo più felice della mia vita. Della mia vita fino a quel momento, perlomeno. Non me ne dimenticherò mai, finché vivo. E quando avrai cent'anni e io novanta ti farò gli auguri per il compleanno anche allora..."</div>
<div style="text-align: justify;">
"Eh, stai fresca. Ce ne vole. Campa cavallo. Avoja!"</div>
<span style="text-align: justify;">"Ahahahah, sì, hai ragione. Avoja!"</span><br />
<div style="text-align: justify;">
"Senti, quant'è che non vieni a trovarci?"</div>
<div style="text-align: justify;">
"Boh sarà un anno, più o meno."</div>
<div style="text-align: justify;">
"Perché non passi?"</div>
<div style="text-align: justify;">
"Perché avete sempre da fare! L'ho detto a Rosi: fatemi un fischio, e io arrivo con le paste, così festeggiamo assieme tutti i compleanni tondi di questo 2014."</div>
<div style="text-align: justify;">
"Con che arrivi?"</div>
<div style="text-align: justify;">
"Con un vassoio di paste! Ma tu tanto non ci sei mai, lo so. Conosco il tuo essere un po' orso, e lo rispetto."</div>
<div style="text-align: justify;">
"Ma non è vero, dai. E poi mica dev'essere un giorno che va bene solo a me. Dev'essere un giorno che va bene a tutti."</div>
<div style="text-align: justify;">
"Ah, le paste vanno bene a tutti sempre, lo sai. Non li conoscessimo, io e te! Organizziamo, allora?"</div>
<br />
(...)<br />
<br />
"Allora restiamo così."<br />
"Grazie di avermi chiamato."<br />
"Grazie a te. Un bacio."<br />"A te tanti. Tanti baci. Ciao, a presto!"<br />"Stammi bene, Cri. Mi raccomando. Dico davvero."<br />
"Stammi bene anche tu. Tanto. Davvero davvero, caro boss."<br />
<br />
Sono una donna di mezza età. Non ho più giovinezza, non ho la forza di un tempo, non ho più speranze né grandi sogni. Bellezza non ne ho avuta mai. Ho dispiaceri, invece. E ansie. E dolori.<br />
Ma voglio bene da quasi trent'anni a una persona speciale che da quasi trent'anni mi vuol bene.<br />
E se non fossero passati trent'anni non ne avrei avuta una così rotonda, esatta consapevolezza.<br />
Perciò va benissimo così.<br />
Non c'è nessuno al mondo più ricco di me.Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-81281639324809026722014-10-16T23:12:00.000+02:002014-10-16T23:13:02.506+02:00About a boy<div style="text-align: justify;">
"Deliberatamente, da me non invitato, penetrasti nella mia sfera, usurpasti in essa un posto per il quale non possedevi né diritti né attitudini, ed essendo riuscito, con strana ostinazione e col rendere la tua stessa presenza parte d'ogni singolo giorno, ad assorbire l'intera mia esistenza, non sapesti far altro che ridurla a pezzi. Per quanto questo ti possa parere strano, era più che naturale un simile comportamento da parte tua. Se si dà ad un bimbo un giocattolo troppo bello per la sua piccola mente, troppo bello per i suoi occhi desti solo a metà, lui rompe il giocattolo, se è prepotente, o lo lascia cadere, se è apatico, e se ne va a cercare i compagni. Così è stato con te. Dopo esserti impadronito della mia vita non sapevi cosa farne. Non potevi saperlo. Era una cosa troppo stupenda per appartenerti. Avresti dovuto lasciarla cadere di mano e tornare ai tuoi amici, ai tuoi giochi. Ma, disgraziatamente, eri prepotente, e così l'hai fatta a pezzi. Questo, in definitiva, è l'unico segreto di tutto quanto è accaduto. Poiché i segreti son sempre più piccoli delle loro manifestazioni. Per lo spostarsi d'un atomo il mondo può crollare. E per non risparmiare me stesso più di quanto non t'abbia risparmiato, voglio aggiungere questo: per quanto fosse pericoloso per me l'incontrarti, diventò fatale per il particolare momento in cui t'incontrai. Poiché tu eri in quell'età della vita in cui tutto quel che si fa è solo gettare il seme, e io ero in quell'età della vita in cui tutto quel che si fa è raccogliere il frutto."</div>
dal De Profundis<br />
(Oscar Wilde, Dublino, 16 ottobre 1854 - Parigi, 30 novembre 1900)Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-34445589400806413472014-10-04T01:20:00.004+02:002014-10-04T22:31:56.259+02:00Il cielo<div style="text-align: justify;">
Per uno di quei provvidenziali imprevisti che con una certa costante cadenza increspano lo stagno quieto delle mie giornate - ai quali mi assoggetto arbitrariamente a seconda dell'umore del momento, sconfortata e riottosa come dovessi affrontare un macigno piovuto dall'alto dinanzi allo stesso frangente che potrebbe suscitarmi l'entusiasmo di una bambina grata di una sorpresa inaspettata, e spesso in preda ad un'ambiguità di sentimento che ricomprende ambedue le reazioni - mi ritrovo, alle otto di sera dell'ultimo giorno di settembre, anziché nella vagheggiata pace della mia casa, errante in smagliante solitudine per lungotevere di Castello tra ponte Sant'Angelo e ponte Umberto. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Le fatali circostanze che mi costringono a concedermi all'opportunità di occupare quel repentino spazio d'ozio non cesseranno che di lì a un paio d'ore; e così per ora io non posso far altro che passeggiare svagata e tuttavia determinata, avvolta dalla soffice dolcezza del crepuscolo, sotto un cielo di un colore incredibile tra il viola e l'azzurro cupo, che sarebbe un mero grigio virato al nero senza l'ausilio dell'oro fluorescente della tersissima falce di luna spiccata al centro esatto della volta, senza i suoi bagliori amplificati nella replica di se stessa riflessa e rifranta nelle acque del fiume scintillante di luci, senza il torreggiare cupo e maestoso del grande mausoleo di pietra contrastante al nitore marmoreo dei palazzi stagliati nel panorama oltre la riva, e dei contorni verde cupo, perfettamente distinti ed emergenti dall'ombra, delle frondose chiome degli alberi a spezzare le squadrature monumentali degli antichi edifici, dei solenni ponti. <br />
Una tristezza squisita si bilancia perfettamente nel mio spirito alla letizia in una tranquillità sublime, pacata e intensa. Finissime, l'una e l'altra: tenui ma esatte, disgiunte, armoniose, come gli accordi di una polifonia.<br />
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Con l'animo ostaggio e custode di questa duplicità che si replica all'infinito, passo dopo passo di colore alterno, ora bianco ora nero, ora somma dei colori ora totale assenza di colore, come avanzassi su una scacchiera, cedo all'intenzione e mi abbandono al caso di attraversare il fiume, camminare fino al ponte di Ripetta, arrivare ai piedi dell'Ara Pacis, restare brevemente ferma e ritta al centro del suo biancore, sentir fiorire nella mente un'idea di cimento che sarebbe stata una tentazione fino a ieri, e forse lo è ancora oggi, non c'è che provare, e anche provare è una tentazione, la tentazione di dire "proviamo", e infine accogliere un ricordo sinora accarezzato e respinto, non tollerato e rimpianto, e infine arrendermi, sedendomi quasi al sommo della sua scala esterna, poggiando contro il muro la spalla sinistra, replicando con buona approssimazione la postura di quel pomeriggio autunnale di tante stagioni fa, sovrapponendo la me stessa di oggi a quella di allora.<br />
Non c'è che provare, e io ci sto provando. E improvvisamente provare non è più provare.<br />
E' essere.<br />
La me stessa di oggi si ricongiunge a quella di allora. Scoprendo che combaciano, quasi perfettamente. Lei, che oggi è così cambiata, è identica a quella. Inespressa, aerea, dove oggi invece è densa, compatta: però lei, sempre lei. Si riconosce. Si riunisce a se stessa.<br />
Allora accanto a lei, accovacciata, affannata a tentare di contenerla e di calmarla, c'era una persona che oggi non c'è.<br />
Non importa. Perché quell'assenza è talmente vivida, talmente bella oggi, depurata da ogni amarezza, da esser presenza. Come se l'alone di quella persona fosse rimasto qui ad aspettarla, a testimoniare l'evidenza, l'autenticità di un evento spartiacque della sua esistenza. Perché a compensare la mancanza di quella persona, al posto di quella persona oggi c'è lei tutta intera, nei suoi contorni. I contorni di lei.<br />
I cui riflessi lei aveva creduto di intravedere specchiandosi in un altro essere umano.<br />
Lei, che ora accarezza la memoria fragile, lacunosa, di quel pomeriggio, con tenerezza buona, sana.<br />
Ha nostalgia di quel pomeriggio? Sì, tanta. No, per niente.<br />
Quel pomeriggio lei soffrì. Soffrì molto, in quei giorni e dopo quei giorni, per lungo tempo. Oggi non soffre più. Il marasma di quel periodo si è coagulato nelle sue vene, si è riassorbito nella sua pelle, è tornato dentro di lei, la costituisce, la identifica. E' un segno irreversibile nella sua carne, un terzo occhio che mai più si chiuderà al centro della sua fronte, che le dona una visione di se stessa e degli altri, una compassione per se stessa e per gli altri, che è la sua più grande risorsa di energia vitale, la sua sorgente inesauribile.<br />
Questo lei comprende, oggi, attraversando il suo tabù, toccandolo con mano, scoprendolo caldo, buono, rigoglioso di doni.<br />
<br />
E' mai ripassata di qui, quella persona? Quella reale, quella di carne e sangue? Si è mai riseduta, anche lei, su questi scalini? Ha mai ripensato a quel tragicomico, buffo, imbarazzante, struggente pomeriggio?<br />
No, lei crede di no. Per le circostanze di allora, per quelle di oggi, è assai verosimile di no.<br />
Certe cose hanno smosso solo lei. Hanno valore solo per lei.<br />
Anche se le riesce difficile crederlo, che abbiano toccato così in profondità lei e non l'altro, sa di non sbagliare. E di non doversene avere a male. E di non aversene, in effetti, a male.<br />
Perché è questa, solo questa, la misura che conta. Se hanno valore per lei, hanno valore per l'altro. Hanno valore per tutti.<br />
Perché lei ha trovato i confini del suo spazio.<br />
Perché lei ci è arrivata, ad avere il cielo.<br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/7x1FVl5xzDg" width="560"></iframe></div>
Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-29038960837203647432014-09-27T22:02:00.000+02:002014-09-27T22:02:45.971+02:00Il maestro e Margherita<br />
<div style="text-align: justify;">
"Sai, la gente ha bisogno di verità. Si dice sempre che le persone hanno bisogno di amore, di comprensione. Ed è vero, certo. Ma, prima ancora che di amore e comprensione, le persone hanno un estremo bisogno di verità."</div>
<div style="text-align: justify;">
Il mio maestro jedi le sa tutte.</div>
Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-68704594093635293612014-09-20T17:08:00.001+02:002014-09-21T00:41:41.192+02:00Cinquanta sfumature di Cri<div style="text-align: justify;">
1. Fa di preferenza le cose all'ultimo momento.</div>
<div style="text-align: justify;">
2. Si mangia le unghie da quando aveva cinque anni.</div>
<div style="text-align: justify;">
3. Scrive con tre dita, appoggiando la penna sull'anulare.</div>
<div style="text-align: justify;">
4. A quattro anni le viene ricucito con quattro punti il mento.</div>
<div style="text-align: justify;">
5. Ad otto con tre punti la tempia sinistra.</div>
<div style="text-align: justify;">
6. A quattordici con due punti la testa.</div>
<div style="text-align: justify;">
7. A trentadue e mezzo si taglia via la punta dell'anulare sinistro mentre tenta di aprire con un coltello da macellaio una confezione di latte in polvere per la giacobina.</div>
<div style="text-align: justify;">
8. A quarantatré si ustiona un braccio facendosi scoppiare in mano una bottiglia di alcool spruzzando il quale aveva appena finito di attizzare il fuoco nel camino della casa di campagna.</div>
<div style="text-align: justify;">
9. E' molto disordinata e disorganizzata.</div>
<div style="text-align: justify;">
10. Patisce moltissimo il disordine e la disorganizzazione.</div>
<div style="text-align: justify;">
11. Ha sofferto di attacchi di panico.</div>
<div style="text-align: justify;">
12. Ha sofferto di attacchi di panico prevalentemente alla guida di autoveicoli imbottigliati nel traffico.</div>
<div style="text-align: justify;">
13. Nel corso di ogni attacco di panico occorsole alla guida in un autoveicolo imbottigliato nel traffico è sempre stata in grado di uscire dalla fila, parcheggiare o accostare la macchina al bordo della strada, prelevare gli effetti personali dall'abitacolo e chiudere a chiave lo sportello, in preda alla follia e contemporaneamente alla lucida cautela di evitare, qualora fosse sopravvissuta, ulteriori spiacevoli conseguenze (ossia le funeste ire materne per accidentale furto dell'autoveicolo o di qualcosa in esso contenuto).</div>
<div style="text-align: justify;">
14. Mulina le braccia mentre parla, facendo spesso volare bicchieri dai banconi di bar, fogli dalle mani degli interlocutori, occhiali dalla sua faccia.</div>
<div style="text-align: justify;">
15. Non parla, grida.</div>
<div style="text-align: justify;">
16. Se deve spiegare qualcosa, la complica.</div>
<div style="text-align: justify;">
17. Parla da sola a voce alta.</div>
<div style="text-align: justify;">
18 Se vede qualcuno parlare da solo a voce alta pensa che sia pazzo.</div>
<div style="text-align: justify;">
19. A dodici anni ha scritto col cuore spezzato una lettera alla se stessa adulta per pregarla di guardare per amor suo le future repliche dello sceneggiato appena terminato.</div>
<div style="text-align: justify;">
20. Non riesce a resistere, iniziando un libro, a non sbirciarne subito la fine.</div>
<div style="text-align: justify;">
21. Se va a vedere un film di norma si premunisce di conoscerne la trama, e soprattutto il finale.</div>
<div style="text-align: justify;">
22. Non sopporta la tensione di quando, in un racconto o in un film, le cose si mettono male, per cui spesso si alza in preda alle ambasce e se ne va, in attesa di tempi migliori, o salta le pagine penose.</div>
<div style="text-align: justify;">
23. Ha avuto una smodata passione per le telenovelas, patendo pertanto moltissimo gli ingarbugliamenti durati parecchie puntate.</div>
<div style="text-align: justify;">
24. Ha avuto per un breve periodo della vita una buona padronanza dello spagnolo scritto e parlato.</div>
<div style="text-align: justify;">
25. Tale periodo ha coinciso col suo innamoramento per Juan del Diablo, pirata messicano della telenovela Corazon Salvaje.</div>
<div style="text-align: justify;">
26. S'è infatuata di moltissimi uomini nella sua vita, la maggioranza dei quali non se n'è nemmeno accorta.</div>
<div style="text-align: justify;">
27. S'è innamorata di soli altri tre uomini nella sua vita, oltre al summenzionato Juan Del Diablo.</div>
<div style="text-align: justify;">
28. Il primo dei tre era il chierichetto di due anni maggiore di lei che serviva Messa nella cappella delle suore quando era bambina. Praticamente l'unico maschio che frequentasse. Ricambiata, a sua insaputa, dai cinque ai tredici anni (ha scoperto da adulta).</div>
<div style="text-align: justify;">
29. (Da adolescente il chierichetto non l'amò più, o forse sì, non fu molto chiaro: ad ogni modo si è fatto prete.)</div>
<div style="text-align: justify;">
30. Ha fatto sesso tutta la vita con un uomo solo.</div>
<div style="text-align: justify;">
31. Il quale non è uno dei tre (o dei quattro, contando anche Juan Del Diablo).</div>
<div style="text-align: justify;">
32. Si sta gradatamente attenuando la sua dipendenza dalla cioccolata: lo prende per il segno che il suo corpo, finalmente, sta riuscendo a produrre endorfine.</div>
<div style="text-align: justify;">
33. Va pazza per gli spaghetti di riso alla piastra con verdure e gamberi di Sonia, la sua ristoratrice cinese.</div>
<div style="text-align: justify;">
34. Si ubriaca ogni volta che supera la soglia di bevuta di mezzo bicchiere.</div>
<div style="text-align: justify;">
35. Quando si ubriaca di (buon) vino rosso piange.</div>
<div style="text-align: justify;">
36. Mangia con gioiosa voracità. Adora mangiare.</div>
<div style="text-align: justify;">
37. Detesta cucinare.</div>
<div style="text-align: justify;">
38. E' squilibrata (ci credereste?).</div>
<div style="text-align: justify;">
39. Non ha nel suo guardaroba pantaloni.</div>
<div style="text-align: justify;">
40. Non ha nel suo guardaroba gonne lunghe oltre la metà coscia.</div>
<div style="text-align: justify;">
41. E' stata una bambina decisamente bella sino agli otto anni di età.</div>
<div style="text-align: justify;">
42. E' stata deturpata a nove anni da catastrofici interventi correttivi (occhiali di tartaruga e apparecchio per i denti)</div>
<div style="text-align: justify;">
43. Ha sempre avuto nelle gambe il suo punto di forza.</div>
<div style="text-align: justify;">
44. Gambe che, diventate budinose con la vecchiaia, le piacciono ancora di più.</div>
<div style="text-align: justify;">
45. Come dice il suo maestro jedi, soffre di un dissidio interiore: col cervello disprezza la gente ma col cuore non può fare a meno di amarla.</div>
<div style="text-align: justify;">
46. Pur riconoscendo la bontà dell'asserzione soprastante, non può fare a meno di rilevare l'esistenza di persone nei confronti delle quali questo suo dissidio mente/cuore non si attiva: perché le viene spontaneo o disprezzarle non amandole, o amarle non disprezzandole affatto.</div>
<div style="text-align: justify;">
47. E' profondamente grata e affezionata al suo maestro jedi, che il cielo lo conservi e gli dia lunghissima vita.</div>
<div style="text-align: justify;">
48. E ad un piccolo, preziosissimo gruppo di persone a lei infinitamente care.</div>
<div style="text-align: justify;">
49. E adesso deve chiudere perchè sta per andare a cena in Toscana</div>
<div style="text-align: justify;">
50. Perché oggi questa cifra d'oro è il numero degli anni che compie. Auguri!</div>
Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com34tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-64086038131130389742014-09-20T01:35:00.001+02:002014-09-23T14:11:01.667+02:00Streets of Philadelphia<div style="text-align: justify;">
Ah, la musica, che cosa si farebbe se non esistesse. Circola spesso su FaceBook un adagio che dice: ringrazio la musica perché c'è stata quando non c'era nessun altro.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ed è una grande verità, questa.</div>
<div style="text-align: justify;">
Così accade che io, più di un anno fa, in uno dei miei momenti down, nei quali una nostalgia di qualcosa di mai esistito mi riagguanta e stringe il cuore in una morsa penosamente intollerabile, sento a un tratto scorrere nella radio l'onda ruvida e vellutata di una canzone sommessa, cantata quasi per scommessa, che come un velo impalpabile di tulle si distende, si distende fino a coprire tutto l'orizzonte. Non me ne avvedo subito: persa nella mia malinconia sulle prime non ci faccio caso, mi perdo le battute. Ma poi, pian piano, comincio a distinguerla, la sua melodia prende ad esser colta dal mio orecchio, a fissarsi nella mia mente. E mi penetra dentro, e mi gocciola nelle ferite di nuovo scucite come miele, come unguento balsamico, e mi calma, e mi dilata, e mi apre di nuovo alla vita, e ad una gioia quieta, ad una rassegnazione dolce e colma d'amore. Mai sentita prima, o forse sì, ma senza riceverne una impressione così vivida come oggi.</div>
<div style="text-align: justify;">
La cerco per un anno, questa canzone. Passa assai raramente sulla radio, ma ogni tanto la afferro. Mai presentata, mai citata nel titolo, accidenti, che jella. Il mio inglese è assolutamente primitivo, e poi il tizio che canta biascica talmente (il che dovrebbe costituire un primo indizio atto a rintracciarla) che sarebbe comunque quasi impossibile captare qualche parola. Io catturo un termine qua e là, mi precipito su Youtube con un "like stone" prima di dimenticarmene, ma - ovviamente - da una traccia così esile non cavo nulla.</div>
<div style="text-align: justify;">
Una sera del giugno scorso sono in solitaria attesa di entrare al cinema per l'ultimo spettacolo a vedere un film bello e dolorosissimo, Alabama Monroe (che mi farà riflettere e rimettere in squadra a lungo), e dagli altoparlanti posti all'esterno la filodiffusione attacca, in poco più di un sussurro, la fatidica canzone (e anche lì, dal fatto che esce dagli altoparlanti di una multisala, dovrei cogliere un indizio, ma io, macché). Vado in orgasmo, mi avvicino il più possibile agli apparecchi, mi tendo, quasi, per carpire finalmente quella melodia inafferrabile, ma è inutile, stringo solo aria, quella mi sfugge come una farfalla che schiva il retino. E dentro di me mi ammonisco: Cri, se sei così impedita da non avere la faccia di entrare e chiedere alle maschere che canzone è, sai che ti dico, peggio per te, tieniti lo spasimo e ben ti sta. Tornata a casa mi replico: ok, è andata così. Ma sono sicura che se avrò pazienza e smetterò di farmene ossessionare io 'sta canzone la troverò, prima o poi. E' solo questione di tempo. Le cose accadono. Bisogna avere fiducia.</div>
<div style="text-align: justify;">
E accade così che martedì notte, tornando da Villa Borghese e dal Globe Theatre dove ho ascoltato cascate di diamanti sciorinate dalle bocche dei giovani protagonisti in guisa di versi del Grande Bardo in Pene d'amor perdute, io accenda la radio e la ascolti di nuovo, questa canzone.</div>
<div style="text-align: justify;">
Passa su Radio M100, che ha un sito streaming dove si possono rintracciare i brani della sequenza della playlist sino a un paio d'ore prima.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mi precipito a casa, accendo il pc, apro il sito, la cerco, la trovo.</div>
<div style="text-align: justify;">
E scopro che ha gli anni di mio figlio, ventuno. E che è a dir poco famosissima.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ma per me, che detesto Tom Hanks, non amo the Boss e mi son sempre accuratamente tenuta lontana dal film per evitarmi strazi troppo pesanti da fronteggiare, è stata sconosciuta fino a un anno prima.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ora non più.</div>
<div style="text-align: justify;">
E allora la mente mi parte, e mi comincia a vorticare su un delirio di corrispondenze, di ulteriori aspettative, di interpretazioni speranzose del "segno".</div>
<div style="text-align: justify;">
Però mi governo, e mi impongo: basta, Cri. Non ci saranno altre belle sorprese oltre a questa. Attestati qui, e goditi la soddisfazione e la quiete del momento. Che è già tanto. E' già tutto.</div>
<div style="text-align: justify;">
E allora mi placo, senza dispiacermene eccessivamente. Fa niente, mi dico. Me la farò bastare, la musica. Che c'è stata quando non c'era nessun altro, ora come allora, mentre anch'io percorro le strade della mia città, della mia vita.</div>
<div style="text-align: justify;">
E me la regalo qui, per il mio cinquantesimo compleanno.</div>
<div style="text-align: justify;">
Bisogna avere fiducia.</div>
<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/4z2DtNW79sQ" width="420"></iframe><br />
<br />
I was bruised and battered and I couldn't tell<br />
What I felt<br />
I was unrecognisable to myself<br />
I saw my reflection in a window I didn't know<br />
My own face<br />
Oh brother are you gonna leave me<br />
Wastin' away<br />
On the streets of Philadelphia<br />
I walked the avenue till my legs like stone<br />
I heard the voices of friends vanished and gone<br />
At night I could hear the blood in my veins<br />
Black and whispering as the rain<br />
On the streets of Philadelphia<br />
Ain't no angel gonna greet me<br />
It's just you and I my friend<br />
My clothes don't fit me no more<br />
I walked a thousand miles<br />
Just to slip this skin<br />
The night has fallen, I'm lyin' awake<br />
I can feel myself fading away<br />
So receive me brother with your faithless kiss<br />
Or will we leave each other alone like this<br />
On the streets of PhiladelphiaCrihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-21184287640223688942014-09-19T23:38:00.002+02:002014-09-23T00:39:39.871+02:00Harry Potter and the philosopher stoneNon scrivo più, ho un blocco, non ci riesco proprio. Me ne scuso, perché l'unico modo per stare in contatto con voi, che amo e tengo nel cuore e nella mente, è scrivere, e dunque viene così a mancare l'essenziale. Penso tanto, invece: ma senza più ossessività, senza ansia, senza accanimento. <br />
La verità è che qualche tempo mi sento ricolma di una sensazione di pienezza e appagamento che non avevo mai provato prima. Saranno le prime avvisaglie della incipiente maturità. Sono come Albus Silente davanti allo specchio dei desideri: con la sola differenza che lui ci vedrebbe un paio di calzini e io invece una pancia piatta...Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-74379192496524540902014-08-17T01:48:00.000+02:002014-08-17T02:03:41.717+02:00La marsigliese<div style="text-align: justify;">
Io (alla giacobina, in un momento di tenerezza materna): - Sappi che, per rispetto della tua privacy, e anche perché trovo che ti stia a pennello, tu sul web sei da me apostrofata La giacobina. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
La giacobina: - Sì, mi sono giunte all'orecchio voci lontane che tu m'appelli così, La giacobina qui, La giacobina là. Ma perché io sarei La giacobina?<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Io: - Stai scherzando, vero?<br />
<br />
La giacobina (sussiegosa): - No! Non ho le idee chiare su chi fossero i giacobini, alla Rivoluzione Francese non ci sono ancora arrivata a Storia.<br />
<br />
Io: - Seeeee. Ad ogni modo, ti scoccia se ti chiamo La giacobina? Posso continuare a farlo?<br />
<br />
La giacobina: - Sì, mi scoccia. No, non puoi.<br />
<br />
Io: - Allora continuo.<br />
<br />
La giacobina: - OK.</div>
<br />Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-86506324818330340092014-08-12T18:28:00.002+02:002014-08-13T12:35:30.664+02:00Di sole e d'azzurro<div style="text-align: justify;">
Sono a Roma a ridosso del Ferragosto, come mi capita ormai da qualche anno per motivi non tanto economici quanto familiari e personali. </div>
<div style="text-align: justify;">
(Familiari: figli per ora persi poiché ormai, se non ancora in via ufficiale, di fatto mentalmente e fisicamente autonomi e mentalmente e fisicamente pigri in maniera irriducibile oltre ogni immaginazione, e dunque impossibili da convincere o vincere nella battaglia di svellerli dal nido e dalle carabattole di cui l'hanno infarcito e ostruito in favore di un periodo di vacanza, in nostra o in altrui compagnia.</div>
<div style="text-align: justify;">
Personali: l'indolente volontà di testimoniare a me stessa - corroborata anche grazie a quel loro così manifesto ed ostinato disinteresse alla questione - l'anarchia del non rispetto dei costumi borghesi in me da sempre latente, e sotto a quella l'affrancazione dalla palude del mio inconscio di bambina che, condizionato all'epoca dal malessere di vivere nel misero e doloroso isolamento di una famiglia squisitamente disfunzionale avvalorato dall'oggettiva circostanza del divenire il mio quartiere di residenza, per almeno tre delle quattro settimane del mese di agosto, un vero e proprio deserto, mi faceva patire l'insostenibile acutezza di un senso di abbandono, come di un punitivo esilio dal consesso civile, ad un segno tale da farmi considerare l'odiosa e coatta migrazione in caotici e scomodi luoghi di villeggiatura una benedizione, pur di allontanarmi da quella condizione penosa che aggravava la mia già penosa esistenza di prigioniera, separata dal mondo delle persone libere e, io allora immaginavo, felici e contente di campare divertendosi allegramente).</div>
<div style="text-align: justify;">
Sono a Roma a ridosso del Ferragosto, come già, dicevo, è accaduto nelle tre o quattro estati precedenti a questa: quando, anno dopo anno, ho potuto assistere all'inversione di tendenza sempre più marcata dal vuoto al pieno, dalla serrata totale di tre settimane dei negozi al progressivo prolungamento dell'apertura sulla chiusura, da venti giorni a quindici a dieci a sette, dalla sfilata di palazzi con le finestre sbarrate alla visione di panni stesi e di porte finestre aperte prima su dieci, e poi su venti, e poi su cinquanta balconi per l'intero mese senza interruzione, dall'immobilità post atomica del paesaggio rotta solo dall'abbaiare di un cane invisibile all'orizzonte al marciapiede che anno dopo anno si rianima del transito di una persona all'ora, e l'anno dopo di dieci, e l'anno dopo ancora di venti, trenta, sessanta, cento.<br />
Ma a vedere quello che ho visto ieri non c'ero ancora arrivata. Ieri intorno all'ora di pranzo, quando sono rientrata dal mio week end lungo e tonificante in campagna (quello sì, in beata, beatissima solitudine) e ho scoperto assieme al marito guidatore di non poter posteggiare la macchina sotto casa per scaricare le quintalate di provvigioni di cui ci siamo riforniti (ci hanno costretti a rifornirci). No no.<br />
No, perché, contrariamente a tutti gli anni precedenti, nessuno escluso, lungo tutto il perimetro del mio palazzo, l'undici di agosto, non c'era un solo posto auto libero.<br />
Bisognava accostare, come in un'ordinaria domenica sera qualunque di autunno inoltrato, scaricare e poi parcheggiare più lontano, oppure nel nostro box. </div>
<div style="text-align: justify;">
Nel nostro box, uno delle centinaia di box auto fioriti sotto l'instabile suolo del nostro quartiere improvvisamente crivellato di trincee scavate ai tempi gloriosi dell'approvazione del P.U.P.: formicai sotterranei costruiti, alimentando un business facile e famelico, grazie a corsie preferenziali di permessi grandi come autostrade, da piccoli e grandi squali del cemento sventrando viali e svellendo alberi dai giardini e devastando oratori parrocchiali (preti e suore furono i primi a gettarsi nell'affare concedendo i loro terreni al miglior offerente) perché, questa era la giustificazione data dall'amministrazione cittadina (di centro sinistra), così si sarebbero risolti i problemi di intasamento degli innumerevoli veicoli, divenuti, per il sopraggiunto benessere, due o tre per famiglia, in misura assai superiore al numero di posti di superficie disponibili.<br />
Quei box che, svenduti uno ad uno da tanti proprietari in difficoltà, hanno adesso risputato le macchine sulla strada. Macchine che ieri, e anche oggi, assieme a quelle di coloro che non sono andati ancora - o non andranno proprio - in ferie, ho trovato allineate in fila davanti ai marciapiedi del mio palazzo e di quelli limitrofi, ad occupare tutti i posti disponibili.</div>
<div style="text-align: justify;">
Chi gliel'avesse detto, ai sessanta cipressi abbattuti sotto i miei occhi inorriditi la mattina del 23 dicembre 2002 nel sottostante giardino della mia scuola elementare (che le monache si erano affrettate a cedere al costruttore di turno a scopo di lucro, fregandosene di dove di lì alla primavera sarebbero andati a giocare durante la ricreazione i loro scolaretti), che dopo dodici anni al posto loro sarebbero spuntati in ogni angolo multicolori cartelli di "Vendesi". Chi gliel'avesse detto, che il loro sacrificio sarebbe stato vano, perché i possessori dei box si sarebbero venduti a prezzo ribassato, o avrebbero tentato di farlo, dopo poco più di un decennio, il box medesimo, e magari anche una delle due o tre macchine, se ne avessero potuto cavare qualcosa, restando a godersi, invece del sole e dell'azzurro di Punta Ala o di San Benedetto del Tronto o anche solo di Passoscuro, il grigio sporco del cielo sopra al quartiere Prenestino Labicano.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mentre i box invenduti restano vuoti, inutilizzati, come le cabine degli stabilimenti balneari.<br />
Ma nonostante questo, nonostante tutto, c'è chi dice agli italiani di stare sereni. E poi, lui sì, si va a godere il sole e l'azzurro.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-78456169378948737692014-08-03T03:00:00.000+02:002014-08-03T03:00:35.545+02:00White flag<br />
<div style="text-align: justify;">
Quando si ama è facile essere vinti. In un rapporto di coppia, tra genitori e figli, in un'amicizia, quello che ama, quello che ci tiene, è il più debole, coinvolto, dipendente, destinato a soccombere a quello che è amato, fra i due l'invulnerabile. Si può lottare quanto si vuole contro questa sconfitta: accettarla negoziando concessioni sul sentimento e sul conseguente fallimento; accanirsi nella lotta oltre ogni ragionevole rischio; disperarsi; riderci su, ribellarsi, finanche tentare di strapparselo dal petto facendo violenza a se stessi, di disprezzarlo, di rinnegarlo; è tutto vano. Arriva sempre il momento in cui ci si deve arrendere. Senza condizioni. The winner takes it all.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ed è proprio lì, nella resa incondizionata, che si scopre che arrendersi è il solo modo per diventare invincibili.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/j-fWDrZSiZs" width="560"></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
I know you think that I shouldn't still love you</div>
<div style="text-align: justify;">
<div>
I'll tell you that</div>
<div>
But if I didn't say it</div>
<div>
Well, I'd still have felt it</div>
<div>
Where's the sense in that?</div>
<div>
</div>
<div>
I promise I'm not trying to make your life harder</div>
<div>
Or return to where we were </div>
<div>
</div>
<div>
Well I will go down with this ship</div>
<div>
And I won't put my hands up and surrender</div>
<div>
There will be no white flag above my door</div>
<div>
I'm in love and always will be</div>
<div>
</div>
<div>
I know I left too much mess</div>
<div>
And destruction to come back again</div>
<div>
And I caused but nothing but trouble</div>
<div>
I understand if you can't talk to me again</div>
<div>
And if you live by the rules of "It's over"</div>
<div>
Then I'm sure that that makes sense</div>
<div>
</div>
<div>
Well I will go down with this ship</div>
<div>
And I won't put my hands up and surrender</div>
<div>
There will be no white flag above my door</div>
<div>
I'm in love and always will be</div>
<div>
</div>
<div>
And when we meet</div>
<div>
As I'm sure we will</div>
<div>
All that was then</div>
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Will be there still</div>
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I'll let it pass</div>
<div>
And hold my tongue</div>
<div>
And you will think</div>
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That I've moved on</div>
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</div>
<div>
Well I will go down with this ship</div>
<div>
And I won't put my hands up and surrender</div>
<div>
There will be no white flag above my door</div>
<div>
I'm in love and always will be</div>
<div>
</div>
<div>
Well I will go down with this ship</div>
<div>
And I won't put my hands up and surrender</div>
<div>
There will be no white flag above my door</div>
<div>
I'm in love and always will be</div>
<div>
</div>
<div>
I will go down with this ship</div>
<div>
And I won't put my hands up and surrender</div>
<div>
There will be no white flag above my door</div>
<div>
I'm in love and always will be</div>
</div>
Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-3601780511469547602.post-27767231912442086542014-08-03T02:07:00.004+02:002014-08-03T02:17:36.544+02:00Portami il girasole<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Portami il girasole ch'io lo trapianti</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
nel mio terreno bruciato dal salino,</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
e mostri tutto il giorno agli azzurri specchianti</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
del cielo l'ansietà del suo volto giallino.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Tendono alla chiarità le cose oscure,</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
si esauriscono i corpi in un fluire</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
di tinte: queste in musiche. Svanire</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
è dunque la ventura delle venture.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Portami tu la pianta che conduce</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
dove sorgono bionde trasparenze</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
e vapora la vita quale essenza;</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
portami il girasole impazzito di luce.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi69-SEZNlzyfRH1d532gvnuYky-7o7DjTt5PtV_yM_iIcCeKXHDRGeIxC0pW27mBDWnhwRcx3RxkIDqtFU4Gy15viNZrA6KuIWIzPTN996Z0IsxsEq9XnyKDyI5U3NotxvzSg3FcDhKw/s1600/DSCF3899.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi69-SEZNlzyfRH1d532gvnuYky-7o7DjTt5PtV_yM_iIcCeKXHDRGeIxC0pW27mBDWnhwRcx3RxkIDqtFU4Gy15viNZrA6KuIWIzPTN996Z0IsxsEq9XnyKDyI5U3NotxvzSg3FcDhKw/s1600/DSCF3899.JPG" height="240" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
(Rari girasoli, quest'anno, in Valdichiana. Tornata su due settimane fa, percorrendo la panoramica Sarteano-Cetona, che l'anno scorso m'aveva regalato glorie di distese di questi fiori regali intervallate a vigneti e a cipressi che sembravano aver fatto da modello a Dio per la creazione del Paradiso terrestre, ho dovuto far fronte al piccolo dispiacere di dovermi rammentare, io che nell'agricoltura ci bazzico da più di vent'anni e queste cose le dovrei tenere ben presenti, la rotazione colturale dei seminativi, nel cozzare contro la delusione di trovare in luogo di girasoli tappeti brunastri di grano già mietuto. Dovendo così, dopo aver scoperto questa poesia di Montale nella sua strofa di centro, apposta come didascalia ad un dipinto della preziosa mostra di Lawrence Alma-Tadema con cui mi son lustrata gli occhi la primavera scorsa nel Chiostro del Bramante, associandola subito a quel paesaggio agreste idilliaco, ridimensionare i miei epici furori.<br />
Ma uno splendido girasole superstite, la mattina del mio rientro a Roma, son riuscita a scovarlo e a fotografarlo, in un campo nei pressi di quello che è il più pittoresco casello d'Italia, quello di Chiusi. E, sarà stato per la vivida esperienza che ancora mi riempiva gli occhi e l'anima, due sere di fila al Castello di Sarteano a correr dietro ad una Alice sempre uguale e sempre diversa nell'incredibile, prodigiosa, davvero meravigliosa versione di "Alice - fuori dal paese delle meraviglie" allestita e messa in scena con indicibile bravura e soprannaturale talento e amore dalla formidabile Compagnia degli Arrischianti, quel maestoso girasole solitario mi è sembrato racchiudere egregiamente tutta la poesia di Montale, tutta la bellezza del mondo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Portami il girasole ch'io lo trapianti, portami il girasole impazzito di luce: stasera, di nuovo in quelle terre benedette, avrò la gioia e la grazia di tornare ad assistere ad un altro incanto teatrale, e a cercare altri girasoli.)</div>
</div>
Crihttp://www.blogger.com/profile/07604776410121727427noreply@blogger.com7