Ringraziando di esser stata eletta (e ringraziando la sempre inestimabile e indispensabile Angie, che m'ha spiegato che cos'è 'sta roba), raccolgo la catena della Tazza e condivido sette informazioni su di me che il mondo ancora non conosce.
Allora, sfrondandolo di quelle riguardanti faccende banali, illegali o eccessivamente imbarazzanti (e anche di tutte quelle banali, illegali ed imbarazzanti contemporaneamente, ossia la stragrande maggioranza) e cercando di tenere a freno, per una volta, la mia tendenza allo scrivere barocco, stilo l'elenco premettendo una dichiarazione di intenti: sarò breve.
1) Mi fa schifo il formaggio. Il suo odore per me è puzza nauseabonda. Respingerei con disgusto l'uomo della mia vita, Jim Sturgess, James McAvoy, John Cusack o Jim Parson, e persino Jim Carrey (mi avvedo solo ora della circostanza che tutti gli attori che mi arrapano hanno il nome che comincia con J, e si chiamano o Giacomo o Giovanni, con netta prevalenza di Giacomi), se uno di questi a cena con me mangiasse formaggio rifiutando poi di sottoporsi ad adeguata decontaminazione a mezzo lavaggio accurato delle mani, nonché energico strofinamento dei denti con dentrifricio e spazzolino, qualora avesse intenzioni più specifiche.
2) In compenso adoro la panna. E il gelato, possibilmente di Fassi. E la scamorza alla piastra. E la mozzarella, se è fresca ed ha un lieve retrogusto di plastica, o è cotta su una pizza. Ma la panna più di tutto.
2) In compenso adoro la panna. E il gelato, possibilmente di Fassi. E la scamorza alla piastra. E la mozzarella, se è fresca ed ha un lieve retrogusto di plastica, o è cotta su una pizza. Ma la panna più di tutto.
3) Quando ho le paturnie la mia Tiffany è la libreria, possibilmente multimediale, dove mi infilo con cadenza almeno bisettimanale, e questo forse non lo dovevo dire perché rientra piuttosto nel novero delle cose banali. Meno banale, forse, il fatto di aggirarmi tra le cataste di libri esposti sugli scaffali e sui tavolini con un senso di vertigine e di lieve ansia al pensiero di non indovinare a prima botta quale, in tutto quel mare di carta e copertine, sarà il tomo della mia vita. E nel dubbio comunque uscire dal negozio con una mezza dozzina di volumi (che chissà quando leggerò), tre o quattro CD e dieci DVD, per un totale di spesa di euro 330,25.
4) Sono in generale una compratrice compulsiva, anche perché non sopporto il disagio di uscire a mani vuote come sono entrata, mi sembra quasi di fare un torto, e per questo nei negozi di abbigliamento o di calzature induco all'acquisto acquirenti recalcitranti, siano essi parenti o amici a me accompagnati o estranei mai visti prima, rivaleggiando con le commesse nel descrivere le virtù di un vestito o di un paio di scarpe. Ultimamente son riuscita a farlo con mio marito in una concessionaria con una Peugeot 508 di cui stiamo attendendo la consegna.
5) Non so nuotare. Non pratico alcuno sport. Non so andare sui pattini. Ho imparato ad andare in bicicletta senza rotelle dopo i dodici anni, e ormai credo peraltro di aver disimparato.
6) Non porto pantaloni da almeno vent'anni, e il reggiseno da tutta la vita. Ho scoperto le gambe, in tutti i sensi, a diciassette anni, ed essendo rimasta ferma a quell'età continuo ad indossare solo ed esclusivamente minigonne. Abbinate a scarpe con tacchi rigorosamente bassi.
7) Spesso, dopo la prima mezz'ora di sonno, 1a) faccio il sogno ricorrente di mandar giù in gola la fede nuziale o un veleno mortale, e 2a) allora scatto, urlante e in un bagno di sudore, scompostamente a sedere sul letto, e 3a) nello scatto mi esce una spalla, l'una o l'altra indifferentemente, dal suo alloggiamento, 4a) strappandomi altre urla disumane che alla fine riescono a 5a) destare il consorte che in trance mi tira il braccio, me lo rimette a posto, 6a) si gira di là e riprende a dormire. Variante possibile: 1b) il figlio maggiorenne dalla stanza accanto sogna che lo sto soffocando (suo sogno ricorrente), si sveglia lanciando inquietanti strida di belva ferita a morte, 2b) io mi sveglio di soprassalto spaventatissima, scatto scompostamente a sedere sul letto, e da lì si ripiglia pedissequamente dal punto 3a.
E adesso la passo a chiunque dei miei contatti si voglia cimentare, con menzione speciale ai maschi sottoelencati:
La Volpe
Il Monticiano
Gap
Zio Scriba
HIV
PurtroPPo
The Aubergine
svelando così anche il non richiesto mio punto 8 ^^).
4) Sono in generale una compratrice compulsiva, anche perché non sopporto il disagio di uscire a mani vuote come sono entrata, mi sembra quasi di fare un torto, e per questo nei negozi di abbigliamento o di calzature induco all'acquisto acquirenti recalcitranti, siano essi parenti o amici a me accompagnati o estranei mai visti prima, rivaleggiando con le commesse nel descrivere le virtù di un vestito o di un paio di scarpe. Ultimamente son riuscita a farlo con mio marito in una concessionaria con una Peugeot 508 di cui stiamo attendendo la consegna.
5) Non so nuotare. Non pratico alcuno sport. Non so andare sui pattini. Ho imparato ad andare in bicicletta senza rotelle dopo i dodici anni, e ormai credo peraltro di aver disimparato.
6) Non porto pantaloni da almeno vent'anni, e il reggiseno da tutta la vita. Ho scoperto le gambe, in tutti i sensi, a diciassette anni, ed essendo rimasta ferma a quell'età continuo ad indossare solo ed esclusivamente minigonne. Abbinate a scarpe con tacchi rigorosamente bassi.
7) Spesso, dopo la prima mezz'ora di sonno, 1a) faccio il sogno ricorrente di mandar giù in gola la fede nuziale o un veleno mortale, e 2a) allora scatto, urlante e in un bagno di sudore, scompostamente a sedere sul letto, e 3a) nello scatto mi esce una spalla, l'una o l'altra indifferentemente, dal suo alloggiamento, 4a) strappandomi altre urla disumane che alla fine riescono a 5a) destare il consorte che in trance mi tira il braccio, me lo rimette a posto, 6a) si gira di là e riprende a dormire. Variante possibile: 1b) il figlio maggiorenne dalla stanza accanto sogna che lo sto soffocando (suo sogno ricorrente), si sveglia lanciando inquietanti strida di belva ferita a morte, 2b) io mi sveglio di soprassalto spaventatissima, scatto scompostamente a sedere sul letto, e da lì si ripiglia pedissequamente dal punto 3a.
E adesso la passo a chiunque dei miei contatti si voglia cimentare, con menzione speciale ai maschi sottoelencati:
La Volpe
Il Monticiano
Gap
Zio Scriba
HIV
PurtroPPo
The Aubergine
svelando così anche il non richiesto mio punto 8 ^^).
