Pensavo fosse amore invece era un calesse

Un, due, tre, stella. Capitolazione.

Ad un rovescio puoi far fronte. Veleggi tra disincanto e dispiacere, tra esausta malinconia e improvvisi picchi di indignazione per la beffa che ti sei giocata da sola, ondeggi, caracolli, come una zattera tra i flutti, ogni tanto sdruccioli, ma prima di finir di cadere stringi i denti, allarghi le gambe e ti industri a restare in piedi.

Puoi far fronte anche al secondo. Anzi, l'incalzare del continuo pavesarsi in rassegna degli spettri del primo nella testa dolorante ti tiene la mente occupata, impedendoti di cedere all'ansia, alla paura di cui è permeata l'atmosfera di sventura che aleggia intorno all'evento, alla sofferenza delle persone immerse nella disgrazia che ti stanno intorno, consentendoti di rimanere lucida, efficiente, operativa, e dunque più utile per loro, in quel marasma kafkiano di disumanità che è la vera tragedia nella tragedia.

Al terzo, hai finito le mani per pararti.

Accade così che, mentre fai con enorme travaglio, un passo avanti e due indietro, i conti con una disillusione e insieme con un dramma familiare in atto, ti arrivi la frecciata che non t'aspetti, quella che ti metterà kaputt. Quella per cui, a seguito di una coatta riorganizzazione del lavoro decisa dalle alte sfere, consistente nell'aleatoria chiusura di quattro uffici provinciali e nel contestuale rientro in servizio a Roma di sette persone, al tuo capo non pare vero di pigliare due piccioni con una fava - indennizzare qualcuno a cui fa gola il tuo posto del disagio dello spostamento di sede e al contempo far tacere le lamentele di un alacre panzer da cui tutti rifuggono come la peste per il suo modo bizantino di lavorare che sta sempre a martellargli le orecchie per ottenere un aiuto valido - e ti annunci perciò serafico che ti deve chiedere "una grossa cortesia".

Cortesia obbligata. Che devi fargli prima di subito.

E così da domani sei sbattuta fuori dal tuo ruolo, dalla tua scrivania, dalla tua stanza con Claudio, da tutto.

E quello che più di ogni altra cosa ti spezza dentro è constatare come sia successo perché, anche qui, hai abbassato la guardia. Perché non te l'aspettavi, non te lo saresti mai aspettato, e men che mai dall'oggi al domani, senza preavviso. Perché hai scommesso sulle relazioni tra le persone, e, come sempre, hai perso.

Sulla sintonia col capo, che hai conosciuto come semplice funzionario iperemotivo insofferente alle procedure più di vent'anni fa, del cui carattere - "brutto", come si dice di tutti quelli che hanno carattere (che sembrano avere carattere) - hai preso le misure, che facevi simile a te, dai tratti ossessivo compulsivi come i tuoi, e come te aperto di mente, capace di orizzonti meno angusti di quelli di un piccolo burocrate, come tanti ne hai visti, che abdicano alla loro intelligenza pur di non mettere a repentaglio la poltrona. Su quella con il panzer, tuo coetaneo, col quale hai condiviso tante cose dell'esistenza, piangendoci insieme, tenendogli la mano, raccontandogli le tue vicende private, ascoltando le sue, tra compleanni dei figli, funerali dei padri, compravendite e passaggi di proprietà di pandine, confidenze intime, abbracci e sguardi d'affetto tra esseri umani.

E ora questi due, su cui avresti puntato ad occhi chiusi, si sono accordati tra loro alle tue spalle, senza farsi sfuggire una parola preventiva, come se tu fossi un oggetto nelle loro mani, senza propria volontà, senza potere decisionale, senza sentimenti di cui aver cura. E quanto ti fa male constatare che la tua indole di ingenua entusiasta anche stavolta finisce umiliata e calpestata. Doverti rendere conto di come tutto il mondo, in questi giorni, paia accanitamente concentrato a distruggere la primigenia innocenza che tu, ostinata e ottusa, mantieni radicata nella tua anima.

"Fa', qui mi stai sconvolgendo all'improvviso una fetta di vita"

"Ma che vita, Cri. Questo è lavoro. Io sono un dirigente, debbo organizzare, ottimizzare il lavoro..."

Hai cominciato a vivere troppo tardi, Cri. Non sei attrezzata. E soprattutto non lo sei mentalmente. Non solo non sai, non vuoi, guardarti le spalle. Sei sempre troppo scoperta, disarmata, esposta. Non riesci a convincerti della necessità di abbandonare la tua fiducia nell'intrinseca bontà ed efficacia dell'amore in favore di un giusto ed opportuno cinismo.

Quell'amore che ogni volta ti illudi ti proteggerà da amari disincanti con la forza della simpatia che credi di sentir scorrere tra te e il tuo prossimo nel totem immacolato e assoluto che sono per te i rapporti interpersonali.

Quante prove ancora, e di quale entità, ti occorreranno per farti cambiare idea? Per costringerti finalmente a crescere?